Arboleando

Ayer montamos el árbol, que cada uno vive el deporte de riesgo como quiere, que hay gente a la que le da por hacer puenting o rafting o escalar con un desfiladero a la espalda y a mí me da por hacer un árbol con los pelirrojos y dos millones de bolas que se rompen. Cada uno gestiona la adrenalina a su manera.

Para ser sinceros, diré que dada la malignidad innata del aspirante y su vocación de deshacerlo todo, me planteé la posibilidad de no poner árbol, pero la Navidad es la Navidad y después de darlo todo con mi Belén de plastilina y mi metatarsiano estrosaíto no iba a amilanarme ahora, máxime cuando Cigoto ya se había comido un pato, la cabeza de un pastor y tres bolas de pimienta que se supone que era la comida de los cerdos y había sobrevivido estoicamente.

Así que nos pusimos manos a la obra, con un ataque de alergia de lo malos, que los ácaros navideños los carga el diablo, tirando del árbol de dos metros diez y con la pelirroja embistiendo desde atrás con las patas de hierro verde a pique del apuñalamiento o una violación de las malas hacia mi persona.

Como somos mala gente y le tememos más al hermanísimo que a la cepa del ébola, aprovechamos que se estaba echando la siesta matutina para ponernos con el asunto con toda la alevosía del mundo.

Después de casi perder un ojo con una de las flores de plástico tipo pascuero y ser ensartada por otras dos cual fakir improvisado, que las flores made in China es lo que tienen, tuvimos que negociar arduamente sobre la disposición de las bolas. Esto es, las feas van por la parte de atrás que va pegada a la pared y las bonitas en la parte frontal para engañar al personal.

Pero claro, para la niña la bonita no es la que simula una lamparita de araña o la bola con un angelito encima o el miniportal que mi padre trajo de México de mil colores, para la niña los bonitos son un muñeco de nieve con cara de pervertido cuyo cuerpo es como un muelle dado de sí y que ocupa tres cuartas partes del árbol, un muñeco de corcho con sombrero de copa y mil kilos de purpurina que no sé de dónde ha salido y que para ser feo tiene hasta dos bocas, yo creo que porque era una versión desechada de una fábrica tercermundista y otros horrores similares que le quitan a una el espíritu navideño.

Pero al final tras una ardua conversación y algunas cesiones (muchas cesiones) por mi parte, montamos el árbol. Extraño, descompensado y con algún que otro objeto raruno colgando por aquello de la diversidad y arte kitsh como una pulsera de perlas que le regalaron a mi madre con un suavizante y el colgante de un gato de Primark con pinta de haber sobrevivido a la sarna.

El problema gordo vino cuando Cigoto se despertó, salió corriendo por el pasillo como  un toro en los San Fermines, derrapando en casa esquina y parándose perplejo justo a tres centímetros de estamparse contra el árbol.

Después de dos millones de interjecciones, emocionado como si hubiera tenido una aparición, mirando las luces y las bolas y los colgajos extraños, tan contento que hasta aplaudía, decidió que ya era el momento de terminar con aquello, que para Cigoto un árbol dura el tiempo que tarda uno en descubrirlo y admirarlo y antes de poder hacerle un vídeo para la posteridad fue a por su carro de la compra y empezó a descolgar las bolas hasta dejarme los bajos raquíticos sin un brillo que echarme a la boca.

Así que ahora hemos tenido que subir todos los adornos en la mitad superior del árbol, apelotonados sin ton ni son y en los bajos nada más que hojarasca y pobreza y aunque el resultado es un horror, estábamos contentos con nuestra eterna sabiduría para mantener a los pelirrojos con vida, hasta que Cigoto ha cogido el taburete de Ikea, lo ha subido encima del mueblecito de ruedas y ha intentado subirse como una cabra gitana malabarista para seguir capturando adornos hasta que prácticamente lo he cogido en el aire poco antes del triple salto mortal...

Pues eso, que al final sí que voy a comer Suchard.