La monomaternidad era esto

Las madres somos gente agradecida básicamente porque somos gente necesitada, que no es lo mismo darle un trozo de pizza a un adolescente que toma 4.000 calorías diarias que a una criatura que sigue una dieta macrobiótica de tres calorías y media desde el mes de enero. El recibimiento del pepperoni no va a ser igual. Eso es así(n). Pues con las madres ocurre un poco igual, que a una la invitan a una boda y baila hasta que le salen volando las tapillas y se arranca tres capas de epidermis de la planta de los pies, que le dan la tarde libre y hasta llora de emoción o que le dejan ir sola al cine y siente hasta vértigo de montarse en un autobús sin tener que agarrarle la mano a nadie. Las madres nos contentamos con poco. Que he visto a madres venirse arriba por conseguir leerse tres páginas seguidas de un libro y levantarse a las ocho y media de la mañana como si fuera un oso saliendo de la hibernación, que seis horas seguidas de sueño para una madre es como un lustro y medio.

Por eso cuando alguien se ofrece a llevarse a alguno de tus hijos una semana de vacaciones a un apartamento familiar o al camping donde veranean o a la casa del campo de los abuelos a una es como si se le apareciera la virgen del Carmen, que una quiere mucho a sus hijos, pero unas vacaciones bilaterales son una cosa muy grande.

Lo normal es que sólo se lleven a uno porque dos ya sería vicio y los familiares son buena gente pero tampoco son tontos, pero lo curioso es que se nota como si se hubieran llevado a una pandilla de okupas que hubieras tenido en el salón, que aunque uno sepa la guerra que dan sus hijos, es ver la casa desalojada y mire usted, qué relax, qué buenvivir, qué de todo...

En mi caso, mis cuñados que ya son para mí como la virgen de Fátima se han llevado a la pelirroja a pasar unos días al camping a asalvajarla un poco y que disfrute saltando de la piscina a la playa y viceversa con la prima y la pandi de la zona y que entretanto, nosotros disfrutemos de la sensación de volver a ser monopadres, es decir que sólo tengamos que mantener con vida al aspirante, y parece que no, pero no veas cómo cambia el cuento.

Que mire usted que la pelirroja no es el hueso duro de roer, que el verdadero villano es el hermanísimo, pero ha sido quedarnos sólo con él y estamos como en una prolongación de las vacaciones aunque me siga levantando a las seis y media. No sólo puedo ver películas por las noches sino que además me entero de lo que van y si salen cosas de mayores ni me inmuto, de hecho me he venido arriba y hasta he vuelto a leer a Kundera. Ahí, a lo loco. Y hasta he pillado un par de siestas y un Sálvame. 

El problema es que me he crecido y ahora al pater y a mí nos invade la pereza adolescente y la casa nos la va a cerrar Sanidad porque quién quiere fregar el parqué o doblas los trapos -una tarea que debería estar prohibida por Amnistía Internacional- cuando puede tirarse en el sofá sin pelirrojas amenazando con cogerse una depresión si no juegas una partida de cuatro horas y media al Monopoly o al parchís. De hecho, ni esta mañana actualicé este blog en un ataque de flojera sin límites y piscineo hasta la madrugada. Qué poca vergüenza la mía.

Lo curioso es que cuando en otras ocasiones me han quitado un par de noches a Cigoto -nadie se atreve con más- y me  he quedado de monomadre con la pelirroja, la sensación ha sido la misma, o sea, que el secreto es que te quiten la mitad del trabajo, da igual de donde venga. A ver lo suyo es que nos lo quitaran todo, pero ya he dicho que las madres somos gente agradecida. Además de gente tonta, claro, que a la primogénita me la devuelven mañana y estoy como si me fueran a traer a Bradley Cooper. Hasta he ordenado los billetes del Monopoly. Qué cosas.