Yo renuncio. II

(...)

A arreglarse igual que antes. Una puede poner su empeño y dedicar su tiempo a la chapa y pintura para seguir fingiendo ser una chica sana y mona, pero jamás volverás a lograr el mismo resultado y no sólo porque la maternidad te haya avejentado, que también, sino porque aunque te pintes los ojos con la misma sombra y el mismo lápiz y el mismo rimmel no lo harás con la parsimonia o el relax de antaño sino frenando con un pie a la bestia para que no se haga con los polvos bronceadores y placándola con la mano que te queda libre para que no trinque la barra de labios nude y haga una interpretación libre de pintarse los labios. Igual pasa con la plancha, que tiene que hacérsela una escondida tras la puerta y agazapada como un chino cosebalones no vaya a coscarse la nena de para qué sirve el aparato y acabe achicharrándose y achicharrándonos a todos, así que con cinco minutos mal contados vamos que nos matamos. Resultado: una ruina.

A llevar collares largos. Vivir con un terrorista en brazos es una tarea muy peligrosa de por sí pero hacerlo con un collar al que poder asirse como a las riendas de un caballo, colarse dentro a modo de mujer de dos cabezas dejándote sin aire y sin ganas de vivir o estirarlo hasta partirlo y llenar todo el suelo de perlitas y piedrecitas minúsculas con las que poder luego atragantarse o matarse o matarte son ganas de complicarse la vida. Gargantillas y mucho es.

A mantener una conversación coherente con otro adulto. Y cuando digo coherente, me refiero a que lo que diga la una tenga algo que ver –aunque sea mínimamente- con lo que comentó la otra y así hasta lograr construir tres frases cada una sin interrumpir cada cinco segundos en plan: ‘Fíjate que el otro día me encontré con… Tómate el colacao, que se te va a enfriar y luego dices que se te hace nata!! Pues eso, como te decía que el otro día que fui de compras… No te tires al suelo, que llevas el pantalón nuevo!’ Y así hasta el infinito. Lo positivo, es que si tu interlocutora también es madre no sólo lo entenderá es que ni siquiera se dará cuenta de la conversación surrealista que lleváis manteniendo desde hace meses.

A usar taconazos. A ver los puedes usar para cuando vayas con tus amigas y sin niños a fingir que no te importa destrozarte los pies en tu noche libre, pero para correr detrás de ellos por el parque esquivando a otros niños suicidas y encajándote en la tierra quedándote anclada cual espantapájaros, para empujar columpios tratando de mantener el equilibrio o para transportar los 18 kilazos de la prole en la espalda… como que no son la mejor opción. Para no morir, digo.

(Continuará...)