Cigoto el indocumentado

El aspirante es extranjero. Un guiri, pero de verdad. Aunque aún no tenga pasaporte que lo acredite, que a una madre no le hace falta pasaporte para saber que su hijo es extranjero. O sea que es un extranjero sin papeles, qué valor, como está el patio, maremía. Yo no había comentado nada por aquello de ser prudente. Pero yo lo sabía. Como no lo voy a saber si yo soy prácticamente gitana y la prole son blancos como la leche y pelirrojos como las candelas.

Con la pelirroja tuve mis sospechas pero como es una folclórica lampona por ver tronos a dos centímetros de la nariz y vestirse de faralaes con sus castañuelas en ristre y bailando La Niña de Puerta Oscura como si no hubiera un mañana, pues me despistó. De hecho igual ya ni siquiera es extranjera porque con todos los deberes que le mandan cada día en el cole seguro que le han  dado el permiso de residencia.

Con el aspirante la cosa es diferente porque no sólo no ha mostrado la más mínima empatía con las costumbres de la tierra sino que el otro día lanzó el tacón de ensayo de la primogénita al wc y luego le echó medió bote de acondicionador bifásico encima, en plan desprecio total por la copla y los tratamientos capilares.

Pero la pista principal que me ha llevado a la determinación de que el niño es guiri es el tema del habla. De momento manejamos cuatro palabras –o eso queremos creer-, pero de mamá ni hablamos. Igual porque ni me reconoce como tal con esta melena negra tipo Sandro Rey que me ha quedado después del tinte ‘castaño claro’ que me compré en la perfumería y me trae por el camino de la amargura.

Eso sí, parece que el inglés lo lleva mejor y cuando se despierta y se me tira en la cara desde la cuna, después de reírse mientras me recompongo los pómulos, grita ‘up’ a grito pelado como si fuera un marine y cuando le quito los rotuladores me persigue dedo en alto y en lugar de no, me dice nouu, nouuu como si fuera Amy Winehouse.

Pero su expresión favorita que usa en cualquier tiempo y lugar es ‘oh, yeah’ entonada como un guiri de chanclas y calcetines y lo mismo la usa cuando descubre un paquete abierto de pelotazos o patatas al jamón que cuando se sube a la encimera de la cocina y grita ‘oh yeah papá’ mientras se aplaude a sí mismo por la hazaña.

Así que ahora he empezado a afinar el oído porque igual no dice mamá pero quién sabe si lleva cuatro meses diciendo mom y yo aquí criticándolo cual malamadre rencorosa. Pero vamos, que como no ose a nombrarme en ningún idioma, dialecto o lengua muerta, con las caderas de estrías que me ha dejado y las ojeras que vengo acumulando desde su nacimiento, mañana mismo llamo a Extranjería y que lo deporten.

Y que luego venga Amnistía Internacional a contarme milongas. Hombre ya.