El mal de ojo o cómo no actualizar jamás

'Lunes antes de almorzar una niña fue a jugar pero no pudo jugar porque tenía que planchar'... Pues eso es más o menos lo que me pasa a mí desde el viernes pasado pero no con la plancha, que en esta casa somos de la creencia de que la arruga es bella, más por necesidad que por devoción y vamos por la vida cual higos secos, sino porque cada vez que me disponía a escribir este post -bueno, en realidad era otro- una nube negra se nos acercaba y una catastrófica desdicha caía sobre nosotros, que ya os he dicho alguna vez que además del metabolismo lento tengo una tendencia chunga a la mala suerte. 

El primer motivo no era de mala suerte, sino que era de buena. Vamos, que el finde me iba a un hotel con su spa y sus relaxes con el pater y sin descendencia, para poder liberar estrés y dormir con la cara contra el chorro del jacuzzi. Y me fui, digo si me fui. Pero antes de irme, justo la mañana anterior, me pareció una buena idea pegarle una patada a la puerta -no en plan Hermano Mayor sino en plan son las 6:30 de la mañana y voy sonámbula por el mundo- y así como quien no quiere la cosa, me partí el dedo pequeño del pie bueno. Del que no me partí en noviembre, quiero decir.

Por suerte no me escayolaron, sólo me pegaron los dedos con un esparadrapo como si estuviéramos en el siglo XIX y a volar. Bueno, a cojear. Lo del spa bien, si no fuera porque coincidimos con una concentración de un equipo de fútbol croata y me vi obligada a lucir mis carnes blanquecinas en biquini delante de ellos, con lo poco que me gusta a mí el exhibicionismo en estas condiciones. Que ni relajarse puede una, leche.

Ya cuando llegamos el domingo, me decidí a sentarme con mi pie roto y mi relax en el cuerpo a escribir, pero la pelirroja me enseñó su libreta y sus mil tareas por hacer -que se ve que la niña está estudiando en Harvard y yo ni me he enterado- y sumas, restas, copiados y sinvivir. Y como colofón final fiebre pelirroja y diarrea infernal. No hubo tiempo de más que de dar apiretales, baños, poner termómetros y más baños. Y lavadora. Muchas lavadoras. 

Y el lunes a trabajar a la amanecida y al volver con los ojos temblorosos como Candy Candy, va el pater y me anuncia que está vomitando nivel premium y antes de terminar la frase amenaza con echarme una bocanada en la cara. Logro terminar curro que tenía en el ordenador con el tiempo justo de cuidar enfermos, poner lavadoras y desear la muerte.

El martes después de una noche de festival de tos, vomitonas y cagaleras, -yo no, que yo soy una señora que sólo se parte pies- me levanté a las seis y media y después de una maratoniana jornada laboral llegué a casa estrosaíta viva para encontrarme al pater y a la pelirroja al borde de la muerte y al hermanísimo hiperactivo saltando de mesa en mesa cual niño del Circo del Sol, hasta que perdió pie y se partió la frente, llenándose la cara de sangre como Carrie -la Bradshaw no, la chunga- y dejándome a mí al borde del infarto. De uno de verdad.

Viaje al hospital del pater, que es el valiente, y yo con la ropa aún de la calle con los brazos cruzados como una madre preocupada de la posguerra, amenazando a la pelirroja para que se tome el antitérmico y tejiendo una red de mentiras cochinas para que la mamma no se enterara del asunto, se volviera loca y decretara el estado de excepción.

Con un poco pegamento después y con las cejas de un transexual de los ochenta, Cigoto llegó a casa como si no hubiera pasado nada, pero el asunto nos dejó a nosotros como si los de la Naranja Mecánica nos hubieran hecho una visita a traición.

Y hoy (ayer para vosotros) y sin que sirva de precedente encontré un hueco entre redactar una solicitud formal para la inyección letal y la hora de los baños pelirrojos, y pude escribir este post. Ahí, con un par. Nuestra vida, de momento, sigue siendo horrible y el tuerto que nos ha mirado sigue partiéndose el culo de risa, pero al menos he logrado actualizar que no es poco. 

Y a partir de aquí sólo podemos ir mejorando... Espero.