La gran diarrea

Dentro de esta serie interminable de catastróficas desdichas de salud de poca gravedad pero de mucho porculeo en la que nos vemos envueltos de un tiempo a esta parte, hemos venido a parar esta semana en la terrorífica casilla de la diarrea infernal.

La pelirroja es habitual de resfriados, mocos a gogó, toses infinitas y bronquitis, pero en temas gastrointestinales éramos vírgenes, así que cuando la niña empezó a defecar como un mirlo con colitis a cualquier hora del día o de la noche manchando leotardos, vestidos, pijamas y mobiliario a su paso, nos quedamos tan estupefactos como preocupados y tan preocupados como asqueados ante ese festival de caca sin fin.

El pediatra nos dijo que era de la garganta porque nuestro pediatra suplente –la auténtica imagino que se ha dado de baja por depresión desde que nos tiene como pacientes- es muy original y le encanta sorprender a su público. Y nos mandó antibióticos, agua y paciencia y Dalsy, mucho Dalsy.

Así que compramos una cantidad de pañales digna de un avituallamiento pre guerra nuclear, dimos gracias a Dios por haber retrasado la operación pañal fuera –sólo nos hubiera faltado tener que enfrentarnos a esto sin el parapeto de la celulosa, para acabar en el psicólogo- y nos sentamos a esperar a que saliera todo lo que tuviera que salir y a que llegara un día en que volviera a salir el sol y la diarrea infinita hubiera terminado.

Pero aquí estamos casi una semana después y la cosa no mejora. Al parecer, es un virus, o eso me dice ahora el pediatra suplente en la segunda visita, que ahora me ha dado un jarabe que tampoco parece que sirva para mucho pero al menos vamos concretando porque el prospecto ya no habla de anginas sino de cortar diarreas y eso ilusiona. Un poco al menos.

El problema es que como no la podemos llevar a la guardería pues la tenemos adosada a la cadera día y noche –defecando, siempre defecando- y claro tenemos que hacer con ella cualquier recado. Así el otro día sin ir más lejos, tuvimos que ir al notario que no es que yo vaya mucho al notario, pero me tocaba ir a firmar unas historias y claro, me tuve que llevar al mirlo conmigo.

Yo no sé si fue cosa del virus o el hecho de que el notario decidiera llegar con más de hora y media de retraso a la cita –todo un clásico-, la cuestión es que la pelirroja decidió dar rienda suelta a su esfínter llenando todo el despacho de su líquido inmundo. Personalmente, creo que quiso dejar clara su postura ante tal abuso –¿no se conforma con sacarnos los ojos que encima ha de hacernos esperar media vida?- y dejó aflorar su lado antisistema más rebelde sobre aquel despacho de terrible decoración castellana.

No os quiero ni contar el espectáculo que dimos en la notaría -mitad finjo que no ha pasado nada, mitad gasto dos paquetes de toallitas en limpiar el suelo-, aunque lo cierto es que dada mi creciente mala uva por la tardanza, la humillación fue menor, aunque no mucho menor, la verdad.

Y, bueno, también hemos tenido diarrea en el Mercadona, en restaurantes, en plena calle y en el tortuoso Torneo de Fútbol del primo -que sin duda merece un capítulo aparte- y por supuesto en la cama, que ya no gana una para amoníaco ni para fundas. Qué malvivir y qué asco más malo.

Lo peor del asunto es que el sábado vinieron a cenar a casa unos amigos con sus respectivos churumbeles y dado el dudoso carácter generoso de la pelirroja que se niega a prestar su Moto Feber pero sí a compartir virus, acabamos con un ¡diarrea para todos! Y así vamos, con medio mundo maldiciéndonos por el contagio masivo y el otro medio sufriendo los estragos de la diarrea sin fin que todo lo abarca y todo lo espurrea.