Consejos para quitarle el pañal sin quitarte las ganas de vivir

Comprar una silla orinal. Sin duda, éste es el secreto mejor guardado de todas las madres triunfadoras en cuanto al abandono de la celulosa se refiere, pero como son malignas, no lo comparten. La silla orinal es la mejor amiga de los niños y la mejor aliada en estos tiempos difíciles. Es como una silla de plástico normal pero con una repulsiva cuña incorporada que pueden usar mientras ven la tele, pintan e incluso cuando comen. Sí, es una cochinada, pero estamos hablando de mierda ¿qué esperabais?

El niño siempre ha de tener la vegija seca aunque eso implique sentarlo en el orinal cada cinco minutos como si fuera una señora con incontinencia urinaria o un abuelete con la próstata suelta, que los esfínteres son muy suyos y te la juegan a la primera de cambio.

Siempre hemos de tener a mano al pater o a otra persona de confianza sin escrúpulos, pero a ver, no sin escrúpulos en plan descuartizador -ojo, esto es muy importante- sino para que se encargue de la parte chunga y asquerosilla del asunto. Así, mientras tú vomitas en el salón, él lanza las bolitas de caca estilo caprino por el váter… porque puedo prometer y prometo que hay pocas cosas más asquerosas que este ritual escatológico… Nada que ver con el pañal. Lo juro.

Vayamos adonde vayamos hemos de llevar mudas para una semana como si fuéramos marroquíes en la Operación Paso del Estrecho pero que en lugar de remolques llevamos un bolsón que bien puede servir de arma arrojadiza en una reyerta callejera o de amputador de brazos tras un largo paseo.

Hemos de hacer fiesta por cada pis y por cada caca realizada en el lugar correcto, para que el nene sepa que lo está haciendo bien aunque se haga raruno. Yo a veces me descubro dando saltos de alegría por vislumbrar una caca en la silla orinal y me preguntó ¿cómo hemos llegado a esto? Pues eso.