Verdad verdadera. (Parte II)

Cuando terminamos con el infierno de la comida- antes de que acabaran echándonos del local a patadas- decidimos ir a dar una vuelta a Puerto Banús, que para eso era el Luxury Weekend y yo estaba frita por codearme con la jet set y fingir que me iba a comprar un Louis Vuitton… o dos. Pero fue una mala idea, como siempre. Mientras yo trataba de aparentar que era una persona de bien con mi vestido lleno de ketchup y mi mirada altiva paseando entre las tiendas exclusivas, la niña se me escapaba abalanzándose sobre los coches de lujo -que menos mal que tienen buenos frenos- para correr a asomarse al agua del puerto a ver las lisas feísimas que nadan allí, con una ilusión desmesurada, que parecía que la niña no había visto nunca un acuario –a ver, que no lo ha visto, pero ha visto Nemo que es lo mismo- mientras seguía rebuscando en sus braguitas -rozando ya el intestino grueso- en busca del objeto no identificado y con la clara intención de arrancarme mis últimas gotas de dignidad.

Y mi madre gritaba como si estuvieran matando a la niña, ‘Cógelaaaa, que se va a caer al agua’ y yo corría tras ella para que no se asomara más y ella se me escapaba –siempre con la mano en las braguitas- y mi madre gritaba y yo corría… y así durante un par de horas en un bucle de infinito estrés. Esto sin contar con que no llevaba carrito -total para qué, si parece que tiene pinchos, que es sentar a la niña y que se ponga a llorar como una posesa- y por tanto me tocó transportar un gigantobolso maripopiniano con mil mudas –porque hemos vuelto a la operación pañal fuera, pero no pienso contar nada hasta que esté segura de que esta vez es la definitiva-, potitos, toallitas, galletas y el maldito ratón del hula-hop, entre otros miles de cachivaches inútiles que formaban los 15 kilos de bolso que yo portaba cual sherpa entregado y que a punto estuvo de desmembrarme el brazo.

Y así, tras dar el pertinente espectáculo semanal, decidimos irnos a casa, exhaustos y fracasados, y mientras esperábamos a las puertas del Corte Inglés a que mi cuñado trajera el coche, a la niña le entraron ganas de hacer pis. Muchas ganas. Muchísimas. Y le dieron en una explanada donde no había ni un solo bar abierto ni una tienda ni ningún sitio al que pudiera llegar en un minuto y medio… así que por mucho que corrí, la nena no aguantó más y se hizo medio pipí encima -encima de ella y encima de mí, que mi niña es muy generosa para estas cosas- y el resto, en una maceta decorativa de la zona a la que tuve a bien subirla en un arrebato de defensa personal frente al orín y junto a la que probablemente fuimos grabadas por alguna cámara de seguridad, por lo que me temo que ya tengo vetada la entrada a unas pocas de tiendas de lujo...

Con las ganas que yo tenía de ser la nueva Beatrice de Orleans...

Y bueno, ¿es para quejarse o no es para quejarse? Pues eso.