Madre sí hay más que una. 10.- La madre antigua

La madre antigua se inició en la maternidad de manera tardía –bien por falta de ganas o bien por falta de oportunidades- por lo que no está al tanto de los dibujos que se llevan y si lo está, pasa de ellos y tortura a sus polluelos con series de la posguerra como Heidi, Marco y Los Mosqueperros por lo que los niños se pasan la vida desactualizados con sus bolsitas de la merienda bordadas en punto de cruz con letra ‘chopin’ mientras sus compañeros llevan gigantomochilas con ruedas de Bob Esponja, Hello Kitty o Ben Ten, que para colmo, no tienen ni idea de quiénes son.

La madre antigua viste a sus niños con ropa de mercería de barrio –que, ojo, es mucho más cara que la de cualquier cadena textil y también más triste, más fea y más antigua- y los pobres van por la vida con antiquísimas camisas de gigantocuellos bebé y faldas de pana en beige, verde botella o burdeos -ellas- y pantalones de pinzas de señor mayor y contable y terribles camisas de manguitas globo y cuello mao que ponen su masculinidad en entredicho –ellos- y rebecas, muchas rebecas de jubilado y ambos con zapatones de puntas redondeadas y enormes, como los zapatos ortopédicos de antaño.

La madre antigua suele ser de piel blanca, pero no tan blanca como la de sus hijos que además suelen tener el pelo muy oscuro, alimentando así su aspecto de haber salido de una película de miedo tipo Los Otros de Amenábar, una imagen que acompañan con caracteres introspectivos y adultos y es que las amigas de la madre antigua no suelen ser madres, pero sí tristes, o si acaso lo son, sus hijos son ya mayores, por lo que es habitual que los niños de madres antiguas se relacionen principalmente con adultos por lo que adoptan comportamientos viejunos y se hacen adeptos de programas para jubilados made in Canal Sur.

La madre antigua, que luce estilismo de catequista y sigue usando felpas de dientes y zapatos 24 horas, no es amiga de que sus hijos suden, no por la transpiración en sí sino por el peligro que entrañan toboganes, columpios y demás cosas divertidas y los aterroriza tanto con sus advertencias nombrando brazos partidos y dientes rotos, que los niños van por la vida a medio gas, como ‘hijos de padres viejos’ que diría mi hermana, sin atreverse demasiado a hacer de niño, no vayan a acabar desdentados o con la cara partida o deforme y ya no tengan manera de defender esos estilismos terribles cada mañana. 

(Nivel de identificación personal con la madre antigua 0 sobre 10) 

Repetimos:

Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!