Consejos de mala madre que te harán la vida más feliz. Parte III

Meterla en remojo. Que la nena está endemoniada o histérica o ambas cosas o que tú quieres echarle un vistazo al último número de la Vogue y descubrir los últimos modelitos que jamás podrás comprarte y no hallas momento ni lugar, nada mejor que meterla en remojo en la bañera con todos los juguetes sumergibles que encuentres y nenucos con sus peines y sus botes yermos de champú y dejarla ahí cual garbanzo Gulabi, arrugándose paulatinamente cual pasa corintia y coqueteando con una bronquitis aguda, mientras tú te sientas en la taza –tapada por supuesto, no quiero que nadie me imagine de otra manera, gracias- y ojeas con devoción tu revista sin el inminente peligro de que unas manos regordetas te llenen las páginas de sustancias pegajosas variadas.

Usa tapones. Mientras Disney Junior siga emitiendo tormentosas series de dibujos animados con voces tipo Gracita Morales que, para más INRI, cantan cada diez minutos la misma canción infernal con esa musiquilla como de un Spectrum ochentero cascado y encima hagan preguntas a los niños para que se sumen a sus gritos desquiciados, estará justificado el uso de tapones para oídos. Eso sí, tapones de baja calidad, que amortigüen los gritos pero que no silencien demasiado, no vaya a ser que la nena se estampe sofá abajo –otra vez- y nadie la escuche. Yo esto aún no lo he probado, pero es una posibilidad que empiezo a plantearme con cierta asiduidad… o esto o comprarme unos cascos como los de los Sufridores en Casa del 1,2,3… A saber.  

Fomenta su egoísmo para tu beneficio personal. Es un clásico. Las madres nos pasamos media vida tratando de que los retoños aprendan a compartir y a la mínima de cambio, apelamos a su egoísmo natural para mitigar una situación infernal. Cuando la nena dice que no se sube al carro y tú no puedes con tu vida ni con tu espalda retorcida cual fachada de Gaudí, nada como ‘Corre, siéntateeeee que si no viene Nachete y te lo quita’ para que la nena se abalance sobre el cochecito y trepe dando traspiés hasta colocar su trasero en él y hasta te grita para que la ates con la misma ansiedad con la que corría el protagonista de 28 días después.

Meterle el miedo en el cuerpo. Que sí, que puede que al final esto te traiga más disgustos que alegrías, pero es fundamental que la nena tenga miedo a un ser superior, ya sea la bruja de Blancanieves o la subida de la prima de riesgo, la cuestión es que cuando nombres a la bicha la nena se acojone y quede a tu merced. Si la nena es cagona de fábrica, perfecto, pero si no, hemos de trabajar este asunto con cuantas amenazas, escenificaciones y terroríficos cuentos sean precisos… sin miedo ni piedad. Que si en un futuro hay que pagarle la hipoteca a un psicólogo, se pide un crédito y punto.