Querida Dora ¿dónde quieres que te monte el piso?

Que sí, que sí, que es insoportable y que merece el eterno exilio a un Gulag siberiano. Ella y su estática melena faraónica, el mono celeste y borderline con sus ridículas gigantobotas y su reprimida orientación sexual, la extraña vaca azul con pañuelo y toda ese suerte de bichejos que la acompañan, sobre todo el zorro cleptómano y estúpido con la voz  de Llongueras, la mochila parlanchina y bulímica y el coñazo del mapa, a los que hace unos meses hubiera prendido fuego sin dudarlo… y hubiera disfrutado viéndolos arder.

Pero ahora… ahora todo es diferente...

El pater, que últimamente no reconoce mi autoridad –imagino que porque cada día demuestro estar más desequilibrada y no soy muy de fiar, que el otro día metí unos calcetines en la nevera y negué haberlo hecho a pesar de que sabía que había sido yo- descargó a escondidas de mi persona toda una temporada de Dora La Exploradora –¡un sacrilegio imperdonable!- y se los puso a la nena aprovechando mis tortuosas escapadas al gimnasio –este es otro tema en el que tendremos que profundizar-.

Y al parecer, la pelirroja quedó cautivada desde el minuto uno, tanto así que el pater, en un arrebato de entusiasmo y valentía, se atrevió a confesarme tal fechoría para que tras unos instantes de locura transitoria, pudiera entregarme a las bondades de Dora y su equipo mágico y disfrutar del tiempo libre que, según él, me regalaría la paticorta mexicana.

Hicimos la prueba y no defraudó. Madre mía, madre mía, madre mía, madre mía. Qué descubrimiento, qué maravillosa paz, qué embobamiento, qué entrega pelirrojil… Una maravilla, oiga. Que si por la nena fuera, se empadronaría frente al televisor para toda la vida, tarareando alegremente las cargantes canciones habituales y respondiendo a las preguntas y a las adivinanzas como si no hubiera un mañana.

Y yo, bueno, sigo sin tolerarla, para qué vamos a engañarnos, que Dora es mucha Dora, pero con tal de tener a la bestia ahí, sentadita en su sillita playera de Cenicienta, como una muñequita que nunca hubiera roto un plato, canturreando inocente y alegremente en spanglish, sin lavarse los pies en el cubo de la fregona –a veces con los zapatos puestos-, sin pretender lamer las pelusas de la escoba –manda narices que se coma las pelusas y no quiera probar el queso-, sin envolverse en papel higiénico –cual momia escocesa-, sin pintarme la pared con mi nueva barra de labios nude, sin vaciarme los cajones de la ropa interior y repartir su contenido por la casa, -que viene alguien en visita sorpresa y se cree que rodamos una versión casera de '9 semanas y media’- y, en definitiva, sin destrozarme la casa ni los nervios… que se me hace liviano pagar el precio del ‘Swiper no robes’, aunque sea a todas horas, además ahora tenemos cascos…

Lo dicho, le pongo una casita. Y con piscina.