Vacaciones en el infierno

Cuando una creía que la cosa ya no podía ser peor, van y en la guardería le dan a la pelirroja las vacaciones de verano –hay que ser mala gente- y a mí el pasaporte a un verano infernal. Bien es cierto que en la guarde cabía la posibilidad de dejarla también en julio, pero me asaltó un arrebato de madre amorosa y coleguimadre y me dio lástima –como diría aquella pareja de malas pécoras- y pensé en todas las cosas que podríamos hacer juntas durante todas las mañanas de verano y que, como me pasa siempre, en mi mente eran mucho menos terribles y, por supuesto no incluían paladas de arena en los ojos, saltos suicidas en piscinas, ni regueros de arena en la cama.

La cuestión es que ahora, que por supuesto estoy muy arrepentida de mi terrible decisión –menos por el hecho de haberme gastado la mensualidad de la guardería en las rebajas- ya no hay marcha atrás y ahora somos como dos siamesas que hemos de ir pegadas a todos los sitios como Sergio y Estibaliz o Bud Spencer y Terence Hill... y el tic del ojo ha vuelto, esta vez acompañado de un interesante latido en la sien. La mar de bien que estamos.

La pelirroja, que no es tonta, se ha adaptado estupendamente a su período vacacional y ahora va por la vida en plan ‘Cristina Onassis el verano es para mí’ y por ejemplo, no hay quien la acueste antes de las doce de la medianoche ni, por tanto, quien vea una película o cene sin recibir un par de cabezazos en la espalda mientras salta en el sofá detrás de ti -de esos que te dejan sin aliento y hacen que te claves el tenedor en el paladar- ni vivir dignamente o todo lo dignamente que podemos los que nos hemos metido en esto de la maternidad y no levantamos cabeza.

También ha decidido que quiere alimentarse de helados –que por supuesto reparte por su vestido y el tuyo sin apenas probarlo- aunque sorprendentemente empieza a coquetear con la comida adulta, que el otro día para dejarme mal en casa de mi madre –quien siempre me dice que la niña no come porque no le achucho lo suficiente- se comió tres jureles chiquitos y dos rodajas de calamar, superando así el estancamiento potitero que, por supuesto, volvimos a recuperar al volver a casa.

Pero sin duda, el peor de los efectos veraniegos de la nena es su incansable afán por soltarse la melena y entregarse al desenfreno nudista. A ver, que ella siempre ha sido muy Mogli para estas cosas –y digo Mogli para no decir Victoria Abril, que aún tengo esperanzas para ella-  pero ahora ha entrado en una espiral de la que no hay manera de sacarla y se quiere quedar en bolas en cualquier sitio y lugar, ya sea en una barbacoa con amigos o en una Primera Comunión, que la nena es una antisistema de las chungas.

Y claro, encima ha visto que se puede estar en la playa en biquini y no entiende nada y ya cree que todo el monte es orégano y me tiene cual madre desquiciada corriendo tras ella y recogiendo toda la ropa que va dejando atrás al grito ‘no quiero nadaaaa’ o bien ‘nnesnuda, nnesnuda mehorr’ mientras yo me muero de la vergüenza y me planteo la posibilidad de que el pater y yo nos tuneemos ya de por vida a lo Lennon y Yoko Ono y así fingir que todo forma parte de un intenso modo de vida tocapiés en el que no hay cabida para lo superfluo... Aunque me da que el pater va a preferir que la nena se críe asalvajada a ponerse unos pantalones de campana. Como si lo viera...