Un día de playa para olvidar. Parte II

Gracias a Dios, los niños querían sentarse junto a la orilla para poder dar rienda suelta a su salvajismo y nos hicieron desistir de coger unas hamacas en el paraíso terrenal, y digo gracias a Dios porque nos hubieran acabado echando a patadas del chiringuito –primero, por callunas y segundo, por tener que aguantar a los niños echando arena sobre sus mojitos-, así que acabamos estableciéndonos en la arena junto al mar, como elefantes en una cacharrería, pasando entre las toallas a zancadas, haciendo comer arena a todo el que se cruzaba con nosotros y golpeando con los gigantobolsos y demás merchandising playero a todo el que se nos ponía a tiro.

Como el plan inicial era darle al hamaqueo pues no habíamos previsto traer una sombrilla decente y tuvimos que conformarnos con una que tenía mi hermana abandonada en el coche –aún no tengo claro con qué fin- que tenía un par de pinchos salidos –todo glamour- y que a la base por donde se hinca en la arena le faltaba la punta en pico, por lo que clavarla bien fue una tarea imposible y se quedó a medio hincar, balanceándose al viento cual melena surfera, hasta que dejó de balancearse y salió disparada como alma que lleva el diablo dispuesta a apuñalar con su punta roma y oxidada a media playa, que se levantaba aterrorizada y haciendo aspavientos ante la terrible amenaza ‘sombrillil’.

Y como la sombrilla estaba hecha un asco y nosotras queríamos fingir ser chicas glamourosas pues no queríamos ir a buscarla, tratando de que la gente no se diera cuenta de que era nuestra, pero claro era eso o que acabáramos en Comisaría, así que al final tuvimos que ir al rescate de lo que quedaba de sombrilla, que era poco.

Así que nos quedamos sin sombrilla. La parte positiva es que hacía viento y poco calor y curiosamente no había muchas olas, por lo que podríamos bañar a las bestias hasta dejarlas agotadas y sin ganas de matarse vivos y quién sabe, a lo mejor hasta podríamos comer sin atragantarnos… Así que tras embadurnarlos con esa escayola que llaman crema Isdin factor infinito y ponerles los manguitos y hacer coletas y buscar balones y poner gafas de buceo, nos acercamos por fin a la orilla para descubrir con espanto cómo dos millones de medusas nos saludaban amenazantes.

Así que tampoco hubo baño. Ni glamour, ni hamacas, ni sombrilla, ni baño, ni ganas de vivir.

Así que no nos quedó otra que entretenerlos a la vieja usanza, enterrándolos en la arena, cavando hoyos, haciendo castillos y todas esas cosas que habitualmente suelen hacer el pater y mi cuñado mientras mi hermana y yo nos tostamos al grito de ‘melanoma ven a mí’ y criticamos todo lo criticable.

A mí se me ocurrió en un arrebato de estupidez, llevarlos a la ducha a refrescarse y les gustó tanto la idea que me pasé media jornada playera yendo y viniendo con la pelirroja y sus agotadores 17 kilos a la cadera, con lo poco que me gusta a mí el lucimiento playero, agachándome a recoger las chanclas, los cubitos y todo lo que portaba y que iba tirando a su paso y que ella no podía recoger ‘porque la arena me quema loz piez’ y corriendo tras el primísimo, que cual potro desbocado corría de un lado a otro recogiendo 'piedras preciosas' para su madre y dando cabezazos a las top models con las que nos cruzábamos y a las que a más de una acabó reventándole una prótesis.

Y para acabar con el infierno y en un ejercicio de afianzar nuestra autoestima decidimos comer en el chiringuito guay y allí nos fuimos, con nuestras mejores galas playeras llenas de lamparones variados de polos de nieve extrafucsias, restos de zumo pestoso y pegotes de esa extraña masa que forman las cremas protectoras mezcladas con la arena y el polvo playero y de la que no hay manera de librarse…

Y allí comimos sentadas en una mesita alta la mar de bien, con nuestras copas de vino y nuestra conversación coherente, mientras los primísimos se mataban vivos en una cama balinesa, lanzándose patatas deluxe y restos de rúcula… y nosotras hacíamos como que no los conocíamos en una versión depurada de la madre panderona ‘juro que éste no es mi hijo’.

La suerte es que el local estaba vacío y sólo molestábamos a los camareros que no nos podían ni ver, sobre todo uno con la boca de rape, al que tuve que pedirle seis veces la inscripción para hacernos el carné de socias… “pero este feo qué se ha creído, -me susurró mi hermana indignadísima- ¡si estamos buenísimas y superglamourosas!”, justo cuando sacaba el monedero para pagar y salió rodando la última ‘piedra preciosa’ que el nene le había regalado y que allí, bajo la luz artificial, y frente al camarero maligno, resultó ser un trozo de salchichón reseco... Qué vida perra.