Dejad que los niños se acerquen al Ipad

Probablemente sea porque yo nací en el 78 y durante mi infancia el único contacto que tuve con un ordenador fue con un Spectrum terriblemente grande que cuando se arrancaba sonaba como una olla exprés a punto de explotar y en la pantalla aparecían unas horribles letras cuadradas en un molesto verde fluorescente que te chamuscaba las pestañas de un solo vistazo… O quizá porque los primeros teléfonos móviles que vi eran del tamaño de un jamón de Guijuelo, que además había que cargar continuamente porque la batería, aunque pesaba tres toneladas no daba para más que un ‘hola ¿qué tal?’ y eso si hablabas rápido… O tal vez porque las únicas películas 3D que vi de pequeña requerían del uso de unas gafas de cartón con un celofán azul en un ojo y uno rojo en el otro y si no vomitabas por las nauseas de ese follón ocular, lo hacías por la técnica ruinosa de la película en plan superproducción murciana…

Así, es normal que cuando empezaron a llegar en avalancha los Macintosh, los móviles 3G, los Ipad, los Ebook,  las playstation y las XBox a una le costara cogerle el truquillo, vamos, como a cualquier hijo de vecino que se enfrenta por primera vez en su vida a este mundo de tecnología puntera sin fin…

Precisamente por eso, me sigue resultando tan sorprendente que los mocosos -que ya no es que no sepan qué es un Ipad es que no saben ni comer ellos solos sin llenarse la barriga de puré- cojan por primera vez un chisme de ésos y en menos que canta un gallo lo dominen mejor que el tipo que te lo vendió en la tienda y que precisó de un curso de formación de tres meses para aprender a hacer lo que la nena hace desde el minuto uno. Desplegar las fotos con cuidados movimientos digitales, encontrar los juegos que le interesan en medio de menús diseñados para gurús de la informática y hasta encontrar el youtube y buscarse la canción de Pocahontas con la que torturar a todo el autobús...

La pelirroja que no es especialmente lista –recuerden que suspendió el círculo amarillo en dos evaluaciones seguidas- tiene una visión para la tecnología que ríete tú de Steve Jobs… Vamos, que es coger un móvil y en dos minutos los maneja como si lo hubiera hecho toda su vida y hay que verla abriendo aplicaciones de juegos o en el ordenador moviendo la ruedecita del ratón con sus dedos regordetes o haciendo llamadas perdidas a toda mi agenda para contarle cualquier surrealista historia sobre princezas y brujas malas o mandándole a su primo dibujos de cacas con ojos por el whatssap… Una eminencia, oiga. Cochina, eso sí, pero eminencia.

Y yo la miro, abriendo y cerrando ventanas en google o manejando el siempre estresante ratón táctil del portátil como una pequeña informática, que me siento de un viejuno la mar de malo, sobre todo cuando veo que es un talento generalizado en el mundo infantil y más aún cuando los prepúberes que tienen prohibido acostarse después de la diez, empiezan  a hablarme de cosas raras como aperturas de puertos del router, servicios indexados o la red Kadmila, mientras yo pongo cara de ‘hombre, a mí qué me vas a contar si yo de esto sé un rato’ cuando en realidad soy una viejuna que ni siquiera sabe actualizar el blog desde la Blackberry… Ruina.