Supervivencia

Cuando una no es madre y, por tanto, no conoce aún el alcance de la mala vida maternal, se atreve, no sólo a trazar planes sobre lo fabulosa, estricta y perfecta que será en su futura faceta como mamá, sino también a lanzar consejos, -algunos buenos, no digo yo que no, pero tan imposibles de poner en práctica como que a Merkel la nombren Reina del Carnaval- y lo que es mucho peor, a criticar el modus operandi de las pobres madres agotadas, quienes abofetearían sin descanso a sus interlocutoras (por sus palabras o por su pelo perfecto, vete tú a saber) si les quedara energía suficiente y alguna neurona despierta y libre de las ocupaciones propias de la crianza.

En teoría, la maternidad es fácil. Cuando el predictor sale positivo, una se va a la FNAC y se gasta medio sueldo en libros de bebés y documentales y se va a casa, a tirarse en el sofá y a establecer los parámetros en los que se basará la educación de su hijo. Consulta con el padre, las amigas y fantasea con la idea de una familia 'cocacola', civilizada y ordenada y en la que todo sea perfecto y armonioso… y lo apunta. En una libreta de Anne Gades, con un niño en una maceta, para no perder detalle.

Supongo que toda esa absurda parafernalia está bien para ir sobrellevando los terribles meses del embarazo –de este particular infierno hablaremos próximamente-, pero para prepararse para la maternidad, en absoluto. De hecho, personalmente y con la experiencia de mi lado, puedo asegurar que más me hubiera valido invertir ese dinero en la serie completa de Sexo en Nueva York o hasta en un vale para un paseo en pony, si me apuran…

Supervivencia. Ésa es la palabra clave para poder afrontar la maternidad sin perecer en el intento. Que sí, que sí, que a los niños hay que educarlos, que no digo yo que no, pero cuando una madre agotada y estresada, con mirada desquiciada y la espalda retorcida de soportar 16 kilos de prole encima día y noche, descubre que su niña duerme del tirón nueve horas si la mete en su cama, o que es capaz de aguantar un paseo largo en cochecito sin rechistar, a cambio de una bolsita de chuches, o que le permite arreglar su pocilga –antaño hogar impoluto- a cambio de pintorrearle las revistas o los grandes clásicos de la literatura española, o que la deja almorzar sin manosearle la comida si cambia el informativo por dos tormentosos episodios de Caillou… ¿qué va a hacer?

Que les zurzan a los pedagogos, a las madres que van de perfectas pero esconden niñeras internas y abuelas entregadas, y a las no-madres de pelo planchado que no saben lo que es una noche de insomnio infantil ni domar fieras a diario… Ea.