Los piojos o cómo perder la cabeza. Parte II

Luego llegué a casa, investigué y descubrí que en su web tenían un anuncio con un piojo gigante con babero a cuadros, así que descubrí que la farmacéutica se había quedado conmigo y que aquello ni ántrax piojil ni nada, pero bueno, encontré un chat de madres majaras donde se hablaba de su incuestionable efectividad y ya con eso me contenté.

Mi suegra me trajo a la niña y el pater llegó puntual a casa para empezar con el despioje para lo que me había documentado con unos pocos de vídeos tutoriales sudamericanos al respecto. Gasté un solo bote en la nena, que a punto estuve de dejarla como Caillou –se supone que con un bote había para cuatro personas- otro en mí -que una tiene poco pelo, pero largo y aquello debía de ser como el Disneyworld para los piojos- y medio en el pater que en principio se negaba a participar en la fiesta-tratamiento pero tras ver mi cara de Jack Nicholson en el Resplandor, se puso su toallita sobre los hombros y se dejó hacer.

No os podéis ni imaginar la situación. La pelirroja emocionada dando saltos de alegría de un lado a otro y suplicando pasar ella la liendrera como si aquello fuera una celebración raruna o algún extraño rito de iniciación; yo como las locas entre el llanto y la histeria, vaciando botes matapiojos y maldiciendo a la guardería en sanscrito, el pater sumiso y temeroso y los tres con sendas bolsas de plástico del Mercadona en la cabeza para que aquello hiciera más efecto y nos quedáramos calvos si hiciera falta, pero sin bicho alguno encima.

La casa también tuvo lo suyo, que creo que nunca la he visto tan limpia, que hasta el sofá blanco de piel sufrió en sus carnes los efectos del amoníaco puro y hasta descolgué las cortinas que ya se sabe que los piojos son muy traicioneros y pueden aguardarnos en cualquier esquina. Edredones, mantas, cojines, sábanas, toallas, peluches, ropa… todo pilló rasca en la que vinimos a denominar la semana del piojo.

Gracias a Dios no salieron bichos de ningún sitio –ni de cabezas ni de ropa, que de hecho no sé ni cómo son, ni quiero saberlo, gracias- por lo que imagino que aquello debía de ser una infestación temprana, digo yo por animarme, pero eso no quitó que repitiera el tratamiento cuatro veces más de lo recomendado, que la histeria se adueñara de la casa durante más de un mes ni que me pasara la liendrera tres o cuatro veces al día, con la consecuente pérdida de pelo, que con lo que me arranqué bien podría haberme hecho un postizo de moño italiano para Nochevieja y eso que bolitas –como he venido a denominar a las liendres asquerosas para no morir de miedo/asco- sólo le vimos al pelirrojismo y acabamos con ellas el primer día.

 

Y lo peor es que yo siempre había pensado -por aquello de que soy una mala persona- que los niños que tenían piojos era porque no tenían la cabeza suficientemente limpia, vamos, que las madres eran un poco cochinonas, por lo que yo, con los baños pelirrojiles diarios y los continuos lavados de cabeza para desenmarañar la bola naranja y los cepillazos y los desenredos, nos creía a salvo de esa maldición bíblica, pero se ve que no. Desde luego, los piojos no tienen respeto por nada.