Los 'prínciples' tienes pito y las 'princezas', pompi

Pues sí, en ésas estamos, con lo poco que me gustan a mí estas cosas, y lo peor es que la culpable de haber abierto la caja de Pandora de los misterios genitales infantiles ha sido la menda, dejando a la nena inmersa en un mar de dudas y a la familia en un sinfín de humillaciones públicas.

Todo empezó hace más o menos un mes, cuando la pelirroja decidió que ya no quería más bañadores enterizos, ni braguitas ‘de bebé’ sino que lo que quería era un biquini de dos piezas ‘porque yo zoy mayol’.

En un principio me negué a comprarle un ‘peshito’ como ella dice para referirse a sujetador cualquiera –o eso espero porque unas prótesis no voy a comprarle de momento- porque no me gustan las niñas tan pequeñas con esos trajes de baño, qué queréis que os diga, manías que tiene una, pero un día en una de nuestras habituales visitas a H&M localizó uno –fucsia y con muchos lazos, como no podía ser de otra manera- por dos duros y me dejé convencer para que hiciera la choni por casa.

La cuestión es que en un ataque inusitado de generosidad se empeñó en comprarle otro a su primo Alejandro y por mucho que yo le dijera que no, que su primo no se querría poner eso y que ella argumentara que era muy bonito y que si no le buscaba uno de ‘Spidelman’, tuve que explicarle que Alejandro era un niño y que los niños no usaban ‘peshito’ y una cosa llevó a la otra y al final para que lograra distinguir entre sus congéneres, le expliqué que los niños tenían pito y las niñas pompi –que sí, que sé que en el resto del mundo los pompis son los traseros, pero en mi casa llamamos así a las partes nobles femeninas y es lo que hay, no queráis saber la de confusiones que he provocado con este asunto…-.

La cuestión es que la niña quedó entusiasmada con el tema, tanto que desde entonces se pasa la vida preguntándome quién tiene pito y quién no y no duda en hacerlo por la calle, en una tienda o en el médico a voz en grito, eso cuando no pregunta ella directamente para sorpresa y/o espanto del preguntado y humillación mía que ya no sé dónde esconderme... y cada vez que vemos una película, me explica que ‘las princezas tienen pompi y los principles, pito ¿a que zí, mamá, a que zí?'

Pero su interés va in crescendo, hasta el punto de que el otro día le preguntó a mi madre si el abuelo tenía pompi o pito y mi madre escandalizada, le dijo que pito. ‘Y tú, abuela, ¿tú tienes pito?' Y más escandalizada aún le dijo que no, que ella tenía pompi. ‘A ve que lo vea’, dijo la pelirroja y mi madre hiperventiló.

Y así seguimos, preguntándole a todo el mundo qué tiene entre las piernas y ella disgustada porque el primo le ha dicho que el pito es mejor porque puede hacer pipí de pie y más lejos y, claro, la niña que es ‘culo veo culo quiero’ –nunca mejor dicho- sospecha que el suyo es caballo perdedor, sobre todo porque no cree que sean órganos distintos sino que el femenino es la ausencia de pito, vamos, que todos tenemos una superficie lisa y algunos tienen pito, entre ellos Cenicienta, que las demás princesas vale, pero no sé por qué, para ella, Cenicienta es un maromo.

Pero ahí no queda la cosa, que el otro día rumbo al colegio me dijo ‘Mamá a que papá tiene pito? / Sí, claro, porque es príncipe / ¿Y quién ze lo ha puesto?/ ya me diréis qué dice una en estos casos, pero decidí usar el arma de mi madre y le dije ‘El señor, el señor se lo ha puesto’ y pareció quedarse pensativa un momento para luego soltarme a bocajarro ‘Pues dile al zeñor que me ponga uno pa mi cumpleañoz, que yo quiero un pito como Cenicienta y papá y un ‘peshito’ y una Monster High’.

Y yo sin desayunar.