Conclusiones del cumpleaños del primo Nachete

1.- No digas eso de que tu niña no come nada aunque no lo parezca porque antes de que puedas terminar la frase, la pelirroja se habrá jalado casi sin masticar cuatro nuggets, con la ansiedad de Falete después de una noche de juerga flamenca. Y encima te pedirá más.

2.- No te preocupes de que agredan a la niña en la piscina de bolas. Más bien, preocúpate de que la niña no agreda a alguien con un cabezazo mortal de esos que dejarían sin conocimiento a Poli Díaz –creo que éste no es un buen ejemplo- porque tendrás que rehipotecar la casa para poder indemnizar a los padres de la criatura condenada a una cabeza abollada de por vida.

3.- No pierdas de vista a la nena si no quieres que se apropie de un vaso ajeno de coca cola normal, se lo beba sin respirar y se pase el camino de vuelta a casa riéndose como Loreto Valverde -¿o era Marta?- y llegue como si le hubieran inyectado una sobredosis de adrenalina adulterada.

4.- Lleva siempre una bolsa de chucherías en el bolso si no quieres que la niña entre en bucle de violencia sin fin cuando sólo consiga dos gummies de manzana y un palote a la hora de romper la piñata y sólo porque los gummies de manzana no los quiere nadie. Ni siquiera ella.

5.- No te pongas esos vaqueros que te están estrechos ‘pero eso es porque están recién lavados y luego ceden’ porque te perforarás el intestino a la tercera vez que te agaches a quitar zapatos, poco antes de perder el aliento y caer derrumbada por falta de oxígeno en el cerebro.