Puedo prometer y prometo que yo jamás... (II)

6.- ‘No entiendo cómo los padres dejan a los niños tan chicos vestirse como les dé la gana. Más mano dura, hombre’. A ver, una hace lo que puede y habitualmente elige la ropa que para eso es la madre y la que come huevos y la que no quiere pasar vergüenza llevando a un esperpento a su lado, pero qué quieres que te diga, algunas veces cuando tienes la columna enroscada sobre sí misma, la cabeza a punto de explotar y ganas de penetrarte la sien con una Black and Decker, igual te vale el vestido de piqué que la falda tutú fucsia de Kitty y los tacones de gitana con tal de que lleve el culo tapado.

  

7.- ‘¿Qué es eso de que los niños no coman lo que se les ponga en el plato? A un internado los llevaba yo’. Por partes. Que yo no tengo ningún problema con los internados, -de hecho presento voluntaria a la pelirroja por si alguien me da una plaza gratuita en Suiza-, el problema lo tengo con la comida y no yo, la nena. Y no es que no se la coma, es que no la prueba y ya puedes taparle la nariz y hacerle una llave de judo olímpico, que no traga. Y si traga, pota, las veces que haga falta. Y es capaz de estar sin comer un mes y medio como un camello del desierto, así que sí, lucho pero con poca intensidad, que nadie ha pedido Potitos en su menú de boda.

8.- ‘Detesto que los padres pierdan el sentido del ridículo y vayan haciendo el idiota por la calle’. Pues lo harás. Y lo peor es que no creerás que lo estás haciendo hasta que veas a otro padre haciendo también el majara y te verás reflejado y te sentirás humillado durante los treinta siguientes segundos siguientes hasta que la criatura te pida la canción del Tallarín y vuelvas a la microrrealidad y así en un bucle infinito de ridículo.

 

9.- ‘No entiendo que los padres de hoy en día ahorren para llevar a los niños a Eurodisney si las vacaciones se las merecen ellos’. Yo no podría estar más de acuerdo y si por mi fuera, hace años que viviría en una chabola en Jamaica, comería pescado crudo y tendría la piel acartonada de no levantarme de la arena, pero ver la cara que se le pone a tu niña cuando ve a las princesas Disney bailar a su lado, eso no tiene precio. Ni barra libre tampoco, para qué engañarnos.

10.- ‘No entiendo cómo hay mujeres que se dejan tanto y salen a la calle con una pinza en el pelo y sin pintar’. A ver, chata, cuando yo tenía ocho horitas para dormir y un despertar sólo para mí, también iba monísima a la calle. Y ojo, que yo no voy sin pintar ni a Urgencias, pero igual lo que se dice igual que antes, no voy. Y a ver si tú, que eres tan apañada y tan lista puedes mantener ese arreglo cuando tengas que lidiar cada mañana con dos o tres churumbeles que no quieren vestirse, que te espurrean la leche en la camisa, que se te meten en la bañera y que están al quite para hacerse con el rimel y decorar las paredes una vez que sueltes la bolsa de las pinturas.Y da igual que pongas antes el despertador, ellos también lo oyen y se despiertan cual sabuesos, siguiendo tus pasos y te piden pis y el desayuno y que los cojas en brazos y el reloj corriendo y tú con la vena de la frente a punto de independizarse… Ya me contarás, ya.