Madre sí hay más que una. 27.- La madre pardilla

Cuando la madre pardilla entra en el cuadrante de las otras madres del barrio que se turnan para llevar a los niños al colegio, se acaba el cuadrante y los turnos porque una serie de catastróficas desdichas –inventadas por supuesto- sacuden a las otras madres caraduras y al final es la madre pardilla quien día sí y día también tiene que llevar a todos los niños del vecindario –maldita sea la hora en la que se compró un monovolumen- acarreando cada mañana con siete mochilas de ruedas gigantes que pesan como tres vacas con sobrepeso muertas y siete bocas chillonas que no paran de gritar y pelearse durante todo el infernal trayecto.

La madre pardilla además de olvidar pronto el desagravio –eso cuando se da cuenta de que ha habido uno- es una boca chancla de libro y cuando está en grupo, entra en bucle de entusiasmo proponiendo mil y un planes que a las otras madres les encantan, pero que curiosamente nadie puede celebrar en su casa ‘porque yo no tengo espacio’, ‘mi perro es peligroso’, ‘vivo con mi suegra’, ‘acabo de acuchillar el parqué’ o ‘tengo una plaga de cochinitas gigantes africanas en el salón’… la cuestión es endosarle el muerto a la madre pardilla, que es la anfitriona perenne y se pasa el día haciendo bollitos de crema, magdalenas de personajes de barrio sésamo y colgando las cenefas del Mercadona de loros tropicales para que los niños de las demás foguen y se vayan a casa relajaditos mientras ella se queda al borde de la muerte, con las cenefas dentro de la jarra de zumo y el zumo convertido en charcos pegajosos junto al sofá y los niños sin duchar y la casa peor que El Líbano y los ojos fueras de las órbitas.. 

La madre pardilla es, además, una buena persona que no duda en ofrecer su casa para que la amiguita de su niña se quede a dormir una noche para que su madre pueda ir al médico a la mañana siguiente… el problema es que las otras madres caraduras que se huelen la tostá tampoco dudan en echarle cara al asunto y mandan a sus hijas en plan emisario para que supliquen una invitación a la madre pardilla -con llanto si hace falta- mientras ellas se hacen las locas. Y al final, la madre pardilla se encuentra con una fiesta de pijamas de cinco niñas hiperactivas disfrazadas de princesas a las tres de la mañana.

La madre pardilla no conoce el dicho de ‘en comunidad no muestres tu habilidad’ y se pasa el día cosiéndole los bajos a las faldas del uniforme de media clase, haciendo tartas de Peppa Pig para todas las amiguitas de la nena –‘es que te salen tan monas’- y bordándole el nombre en punto de cruz a los baberos de medio colegio y encima hasta se ilusiona porque confíen en su buen hacer y se pasa la tarde puntada va y puntada viene, mientras las madres caraduras se toman gin tonics en una terraza moda y planean el próximo plan en grupo que por supuesto organizará la madre pardilla.

(Nivel de identificación personal con la madre pardilla 5 sobre 10)

Y repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!