Consejos navideños para madres primerizas

1.- Di no al Belén. Y dilo enérgicamente.Si tu hijo tiene entre los doce meses y los tres años, queda terminantemente prohibido, a  no ser que te mole la idea de tener un terrorífico Belén de pastores decapitados, mancos o con media cara menos, figuras amorfas de plastilina acopladas en el pesebre y mucho musgo, serrín y virutas esparcidas por toda la casa hasta el día de Reyes. Si tu niño es un bebé y, por tanto, aún es ameba o tiene la edad suficiente para no ser un Atila, entonces puedes arriesgarte. Pero de cualquier manera ten lexatines a mano. Un blister o dos.

2.- Si quieres probar el Suchard compra tabletas para toda la familia, pero reserva una para ti sola y escóndela en las botas camperas de cuando fuite al Rocío en 1999 para ir dándole mordiscos a escondidas entre histeria e histeria maternal o te juro que ni lo hueles, que a los niños no les gusta hasta que es domingo y está todo cerrado y entonces se convierten en la termita madre dispuesta a comerse hasta el dorado del papel.

3.- Asume que tu árbol va a ser una ruina. Y llévalo sin dignidad pero con entusiasmo. El extraño concepto de decoración navideña que tienen los niños es universal como los derechos humanos, y tendrás que aguantarte con las veinte bolas concentradas en la zona bajo-central y un árbol empinado hacia delante y hacer como que es el más bonito del mundo. Aviso que de nada sirve que cambies las bolas mientras duermen. Que la pelirroja no distingue el 6 del 9 pero cualquiera le cambia una bola de sitio.

4.- Olvídate de tus navidades anteriores. Esto es otra cosa. Otra cosa que cansa mucho. Prepárate para tarde de bullas con los ‘ojitos güertos’ para no perder a los nenes entre el gentío, ensaya para arrasar los pinrreles de los transeúntes con tu carrito si la cosa se pone fea y/o te vuelves loca por cualquier motivo y esquiva las bandas musicales callejeras y las pastorales variadas si no quieres acabar bailando con tu retoño como las solteronas cincuentonas de las bodas…

5.- Compra los regalos en cuanto puedas. Como si es en julio. Primero para evitar colas de dos millones de personas -que parece que regalan relojes de Cartier- con la ansiedad de Mila Ximenez en un debate de viernes noche, y segundo para evitar quedarte sin el Pokemon concreto que te han pedido. Vamos, que si en la carta han escrito el Nenuco Peinados, no vale el Nenuco Peluquería ni mucho menos la Nancy Lacitos. Ojo, que los niños son muy puristas y la podemos liar. Y luchar en la víspera de Reyes por el último hospital de las Barriguitas con otra madre ansiosa y falta de sueño es muy peligroso. Muchísimo.