Entrenamiento maternal

Buena parte del estrés que acumulamos las madres primerizas se debe, en buena medida, a que nos lanzamos a este mundo de la maternidad y del malvivir sin preparación alguna, sin ningún tipo de aprendizaje previo que nos entrene para lo que está por venir. Como mucho, alguna amiga madre que no oculta su malvivir entre gasas con puntillas y doble capa de rimel nos pone sobre aviso de lo dura que es la crianza pero, entre que una piensa que es más lista que las demás y que la amiga -por aquello de no hacer sangre y no disminuir las tasas de natalidad- tampoco se explaya mucho, pues de poco sirve la confesión.

Así que nos enfrentamos a una nueva y aterradora etapa vital sin más preparación que la de contar con una canastilla de Mustela, un puñado de trajecitos ideales y un conjunto de muebles con nubes y osos en los tiradores.

Yo, que soy madre imperfecta y cada día más, tampoco tengo muy claro cuáles deberían ser las asignaturas que nos deberían impartir antes de entregarnos a los trabajos forzados de la cría, pero por la experiencia acumulada se me ocurren algunas ideas para que el inicio de la maternidad sea algo menos traumático -o más traumático si se acostumbra una a lo bueno- o que al menos tengas algún buen recuerdo al que agarrarte en las noches de insomnio y Dalsy.

1.- Pásate un año durmiendo. Si puedes más, mejor. Porque una vez que te endiñen al retoño ya nunca más volverás a dormir o a dormir igual –depende de la suerte que tengas- y todo serán ojeras y patas de gallo.

2.- Ve todas las películas que puedas –hasta las de Antena 3 a mediodía- porque te pasaras una buena temporada sin más relación con el mundo audiovisual que la que te den Epi, Caillou, Dora y los Cantajuegos. Y así acumulas conversación cinematográfica para los próximos tres años.

3.- No te pierdas una juerga y bebe como un cosaco y si acabas subida a una barra bailando Macarena en plan Paris Hilton pero en versión pobre, mejor. Que luego vienen 10 meses de embarazo infernal, con más prohibiciones que el Ramadán y después varios meses de cautiverio maternal en el que plantearse ir de fiesta es como plantearse ir a la Luna. O peor porque a la Luna no hay que ir embutida en un traje de noche.

4.- Léete todos los libros que te interesen y los que no, también. Y las revistas, todas, hasta las de motor o las de cocina porque luego no podrás leer ni el prospecto de las medicinas en paz. Y si por alguna extraña casualidad tu prole te deja leer, tendrás que volver una y otra vez al inicio de la página porque la falta de neuronas propia de los primeros años de la maternidad –espero que sea sólo en los primeros- te vuelve imbécil. Con decir que ahora leo poesía por aquello de que es más corto…

5.- Vete de viaje. Adónde sea y con quién sea. Cuando paras, ya no sólo serás más pobre –con lo que te gastarás en pañales en un mes tienes para el vuelo Málaga-Madrid- sino que a partir de entonces, serás dos personas en una, pero no en plan amor-amor, sino en plan anexo infernal y ya tendrás que andar sobornando al abuelaje para que se queden con la prole. Y aunque lo consigas, como la maternidad es un poco “ni contigo ni sin ti tienen mis penas remedio”, pues eso, no te vas tranquila y el viaje es menos viaje y te gastas más en llamadas telefónicas que en cócteles. Y eso no está bien. Nada bien.