Madre sí hay más que una. 2. La madre entregada

La madre entregada nació para ser madre y en 4º de EGB ya conocía todas las técnicas de crianza existentes. Mientras sus amigas jugaban con las Barbies y se pintaban con los maletines de la Señorita Pepis, ella mecía Nenucos y Pelonas como si no hubiera un mañana. Y les daba papillas y biberones mágicos y los ponía a echar el flato mientras veía Candi Candi.

La madre entregada dice frases grandilocuentes del tipo ‘Yo por mi hijo mato’ –al más puro estilo Esteban, sin que nadie le haya dicho esta boca es mía- o ‘Yo por mi hijo me prostituiría’, -aunque tenga un apartamento en Torrevieja y una Cuenta Naranja y nadie haya amenazado su economía-, y las introduce en cualquier conversación y en cualquier momento, venga o no al caso, ante la atenta y estupefacta mirada de sus oyentes.

La madre entregada se levanta de la mesa quince veces por minuto, sea o no necesario, siempre hay un potito que calentar –aunque el niño ya se haya hinchado de comer en la mesa- una pañal que cambiar –aunque el agotado padre le acabe de poner uno limpio- un chupete que lavar, un sonajero que recoger o un churrete que limpiar, siempre con el terrible y afamado dedo ensalivado.

La madre entregada hace lo posible por boicotear cualquier conversación que no verse sobre niños, introduciendo como quien no quiere la cosa en mitad de una discusión sobre política internacional o sobre el último expulsado de Gran Hermano, detalles sobre los avances de su retoño, técnicas de sueño experimentales o los siempre infernales percentiles y sus consecuentes comparaciones.

La madre entregada no acude a ningún evento sin su hijo. ‘O los dos o ninguno’, dice cuando la invitan a una cena, a una fiesta o hasta a una despedida de soltera. Forman un pack indivisible, como los yogures, y si te comes a una tienes que comerte al otro. Y no hay tutía.

La madre entregada es el Satanás de las maestras, a las que no duda en enfrentarse si su hijo vuelve a casa con un arañazo –da igual que él dé bocados a diestro y siniestro como un rottwailer-, cuando le suspenden el círculo amarillo –esto suele ser una afrenta mortal- o cuando le colocan el último de la fila en la función de Navidad. Además, la madre entregada espía a su hijo por las rejillas de la verja del patio del colegio para asegurarse que no bebe agua de la fuente sino de la botellita de Aquarel.

La madre entregada finge que quiere aleccionar a las madres imperfectas –a las que mira con desdén, con desdén contenido, pero con desdén al fin y al cabo-y da consejos grandilocuentes, pero los da a medias sin enseñar todos sus secretos porque en realidad quiere ser la única madre coraje del grupo. Que se note que hay madres y madrecillas.

La madre entregada no deja vivir a su hijo y cuando en cualquier evento ponen una mesa para los pequeños -aunque su niño ya coma solo y esté de infantil-colegueo con los otros niños- trata de evitarlo y sentarlo en su mesa y si no puede, lo persigue para cortarle la pizza y echarle el ketchup en las patatas y si puede, se sienta a su lado hasta que termine, limpiándole la boca hasta arrancarle dos capas de piel, amenazándolo con no darle el helado hasta que se termine el flamenquín, mientras los demás corretean por debajo de la mesa y se tiran el flamenquín a la cara.

La madre entregada sólo tiene tiempo y ojos para su bebé y por eso, es habitual verla ataviada con un look aterrador, sin combinación alguna de colores ni estilo, con pelados que merecen cárcel –a veces hasta se pelan ellas mismas como las neohippies- y si, en un alarde de egocentrismo, van a la peluquería piden “el peinado de mi madre, por favor”. Van sin apenas maquillar o, en su defecto, maquilladas como una puerta pero con los colores que nadie usa de los maletines de pinturas. Las pobres no saben qué se lleva y qué no y cuando alguien les habla de la nueva temporada de Inditex, cree que le hablan de una nueva serie de la Fox, que por supuesto no tiene tiempo de ver.

Aunque puedan contar con algún rasgo en común, a la madre entregada no hay que confundirla en ningún caso con la Madre de la Artista o Madre de la Pantoja, cuyos niños son los más guapos, los más listos y los más de lo que sea y se parten la cara si hace falta para que su niña haga de Virgen en el Belén viviente de la guardería o eso, o queman el portal… ni con la Coleguimadre, que entre sus principales aficiones se encuentran todas las de sus hijos y es común verla disfrazada o tirada en el suelo jugando a las muñecas o a los Gormitti. Para la Coleguimadre la microrrealidad de la que hablamos hace un tiempo absorbe toda su vida. La madre entregada, en cambio, se entrega al cuidado de su nene, pero jugar que juegue solo, que ella tiene que esterilizar biberones.

  

(Nivel de identificación personal con la madre entregada: 1 sobre 10)

Repetimos: Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!