No sin mis braguitas

Hace unos pocos días, en un arrebato de inconsciencia de ésos que me dan cuando paso una buena noche y me olvido de que soy una madre agotada y ya me creo que la vida es maravillosa, me fui de compras con la pelirroja, a pesar de que no hace mucho prometí que me arrancarían los ojos antes de volver a meterme en un H&M con ella. Pero eso es lo que tienen los arrebatos y las horas de sueño reparador, que te obnubilan un poco el buen juicio y te dejan ingenuo y feliz como un dependiente de la Disney Store.

Como no podía ser de otra manera, aquello fue un desastre. Un desastre anunciado de patatas fritas machacadas entre la nueva colección de Zara, de gritos ‘amorancados’ y amenazas marujiles por mi parte, de sollozos y súplicas ante los zapatos de tacón previamente empapados en el aceite de las patatas por la suya, de lamidas de espejo en los probadores, de tentativas de suicidio escaleras abajo, de reptar bajo los estantes arrasando a su paso y de un sinfín más de intentos de volverme loca, intentos que, por supuesto, dieron su fruto.

Pero por si esto no fueran pocas razones para ir tramitando bien la adopción o bien mi huida a un país tropical, nos topamos con un gigantomueble repleto de braguitas Disney, la nueva gran afición de la nena, que cual fetichista psicópata de película de Ashley Judd las colecciona con toda la ansiedad del mundo y claro, hubo que coger un paquete. Era eso o el caos. Y elegimos las bragas.

Y todo fue felicidad hasta que la del probador se quedó con ellas mientras yo le probaba a la pequeña terrorista un par de pantalones, pero claro, ella sin sus bragas no era nadie y sin importarle que aquello estuviera a rebosar de personas de bien adquiriendo nuevas prendas de temporada, empezó a gritar cual posesa: ‘Quieroooo mis bragas, quieroooo mis bragas’ cual prostituta de carretera, arrebatándome cualquier atisbo de dignidad que aún conservara, que no sería muy grande, para qué engañarnos.

Así que, como tantas otras veces, salimos del probador sin probarnos nada. Yo con la cabeza gacha –esta postura ya empieza a ser habitual- y ella a lo suyo, pidiendo bragas a voz en grito.

Y nos fuimos de allí como almas que lleva el diablo, pero con las bragas en la mano, eso sí, rumbo al hogar a seguir disfrutando de nuestro particular infierno underwear, pero en privado. Pero claro, aquello no había terminado porque ¿para qué iba a querer la pelirroja 7 braguitas si no es para colocárselas? Y así acabamos, en plena calle, poniéndonos y quitándonos bragas como Lindsay Lohan. Que si ahora la de conejitos, que si ahora la de rayas, que si ahora todas juntas, una encima de otra y todas sobre los leotardos… Y la gente nos miraba como animales de circo enfermos, entre el miedo y la compasión, imagino que porque más de uno habrá sido partícipe de al menos un festival bragueril en su vida o porque entendían lo duro que es esto de la maternidad o simplemente porque era un espectáculo surrealista y esperpéntico. A saber.

La cuestión es que logramos llegar a casa, yo exhausta y al borde de la locura y la pelirroja exultante con el culo en modo Celia Cruz gracias a sus 7 bragas consecutivas sobre el pañal…