Madre sí hay más que una…

Al igual que ocurre con los niños, también existen madres para todos los gustos y preferencias que una, tras la experiencia de tratar con ellas –en la guardería, en el médico o en la planta baja de Zara- va clasificando en diferentes subgrupos con los que simpatiza en mayor o menor medida, y entre las que se encuentran las madres entregadas -o de la Fundación Madre Coraje, que diría mi amigo Dani- de ésas del “no era nada hasta que parí y ahora lo soy todo”; las madres moennas –de ésas que llevan a los chiquillos en rarísimos cochecitos suspendidos en el aire, que les leen versiones adaptadas de la Metamorfosis de Kafka y les guardan un fondo para el psicoanalista-; las falsas malas madres –que quieren a su prole más que a nada, pero que están fritas por darle esquinazo a la primera de cambio-; las madres viejas o abueladas –de ésas que visten a sus hijos como a niños muertos de películas de miedo con ropa de mercería de barrio y no les dejan subirse a los columpios, ni ensuciarse, ni comer chucherías, ni vivir tranquilos- las falsas madres perfectas –que siempre lo hacen todo bien, que llevan el pelo planchado y a sus hijos impolutos, pero que les colocan unas bermudas sin leotardos en pleno invierno mientras ellas pasean con sus chaquetones de pelo beige-; las madres perfectas de verdad –a las que odiarías a muerte si no fuera porque las perracas, además, son un encanto-, o las madres neohippies, de ésas que quieren partos naturales sin intervención médica, que no creen en las vacunas ni en la medicina tradicional –o sea, la única-, que dan el pecho hasta los siete años, que no llevan a sus hijos al cine –para acabar con el americanismo y otros muchos ismos muy importantes todos- que llevan a los chiquillos con ropa de lino reciclada, chanclas artesanales y rebequitas colombianas, envueltos en un trapo retorcido que se cuelgan como las madres africanas, pero sin gracia, y con el que presumen de ser madres naturales y fabulosas… (a ésas no las puedo ni ver).

La tipología es tan amplia y hay tanto que decir de cada subgrupo que no veo otra solución que la de escribir un artículo sobre cada tipo de madre o al menos de los tipos más abundantes, con la idea de ayudaros a saber con quién os enfrentáis en la sala de espera del pediatra, donde un mero desliz al elegir la conversación puede resultar una afrenta mortal.  Aún recuerdo cuando bromeé con aquella neohippie tocapiés sobre la posibilidad de patentar un útero de plástico donde engendrar a nuestros hijos. No me pegó porque era pacifista, pero poco le faltó.


NOTA: Ojo, no están todos los tipos de madre!! Hay muchos otros! Ésta es sólo una introducción a la nueva sección 'Madre sí hay más que una'. Cada lunes, un tipo de madre! Y por supuesto, se admiten consejos y sugerencias!! Gracias!!!