'Operación Pañal Fuera' abortada (Parte I)

Una jornada. Un día. 24 horas. Eso es lo que nos ha durado la ‘Operación Pañal Fuera’ antes de que decidiéramos claudicar y entregar las armas, es decir el jodido orinal y las dos mil braguitas y abrazarnos a la paz infinita de los pañales Huggies, Dios los bendiga.

Que soy una madre cobarde y pusilánime que no tiene energía ni ánimo para enfrentarse a los cambios que entraña la maternidad y mucho menos al drama del pis en el parqué y la caca refregada en el pantalón, eso no tiene discusión, lo confieso soy débil y escrupulosa, pero hay que dejar bien claro que eso no ha influido en el abandono de esta nueva y terrible etapa, o al menos no mucho.

Imagino que la maestra de la pelirroja que, como yo, estará ya al borde de la fractura de espalda de tener que levantar 17 kilazos de alumna para cambiarle el pañal, empleó toda su oratoria persuasiva para hacerme creer que éste era el mejor momento para empezar con la ‘operación pañal fuera’ y yo, madre orgullosa e inexperta aplaudí como Paolo, el amigo de señor Trombonetti.

La pelirroja también aceptó de buen grado la novedad, con lo cual ya teníamos media batalla ganada –o eso me dijo la maestra- y la mandé al cole con nueve mudas y nueve braguitas de princesas todas y un solo pañal para la siesta porque eso sí “nunca, nunca le vuelvas a poner el pañal, pero en mi colchoneta que no se orine”. Pues eso.

Al parecer sólo se hizo pis encima una vez y muy poquito, pero claro, tampoco hizo nada en el miniwater así que imagino que la pobre estuvo toda la mañana aguantando, con los ojitos vueltos y la vegija del tamaño de Canadá, hasta que por fin le pusieron el pañal de la siesta, que taladró a los 5 minutos. Pobre. Aunque no lo debió de soltar todo porque fue llegar a casa y comenzar el festival de la orina sin fin, hasta el punto que pensé que la niña se me deshidrataba, que el esfínter es muy suyo y estresarlo es lo que tiene. 

El pater pensó que es que la niña no quería el orinal de Ikea porque le venía estrecho y salió como alma que lleva el diablo a buscarle uno de silla como el de su prima Sara para que la niña viera la tele y miccionara al mismo tiempo. Una guarrada, vamos. Pero surtió efecto, el pobre pater vino sudando como un pollo, ilusionado, con su sillaorinal en la mano y la pelirroja no dudó en bajarse las braguitas y sentarse en él como agradecimiento y sin que nadie se lo dijera… y lo intentó. Digo si lo intentó. Estuvo casi toda Cenicienta allí sentada, esperando a que saliera el pipí, pero nada, hasta que se levantó, con un círculo marcado en el culete, se puso las braguitas y se subió el pantalón, el pis no salió.

Pero una vez que salió ya no había manera de pararlo y la pobre corría hacia mí entre aterrorizada y asqueda, con la piernas abiertas como Lucky Luke y diciendo ‘mira, mamá, sshorreando’ y, nada, a la ducha y a cambiar braguitas, pantalón, calcetines y zapatillas… y una y otra vez, y una y otra vez, y una y otra vez, y así hasta hasta diez veces. Casi ná.

Lo peor es que la niña empezó a frustrarse y a poner su cara de pocos amigos –más conocida por su cara de gallina asesina- y eso que yo -aunque estaba al borde del colapso nervioso y gané dos mechones nuevos de canas en sólo tres horas- fingía que todo era maravilloso y le hicimos fiesta hasta cuando se me meó encima por aquello de que no se traumatizara, pero nada. Llegó un momento en que estaba tan indignada, que se bajó los pantalones y se sentó en una esquina de la casa exigiendo su pañal con el orgullo marchito y el culo fuera. 

(Continuará)