Seis boquerones, seis

Imagino que para cualquier madre del mundo, el hecho de que su hijo se coma seis boquerones para almorzar es poco menos que un despropósito, un mal día en el recuento de vitaminas y enzimas y ácidos grasos poliinsaturados y todas esas cosas tan tristes de las que hablan los nutricionistas pero que son parte clave del desarrollo del cuerpo humano y de la satisfacción maternal… en plan si tu hijo no tiene los suficientes aminoácidos pues como que no estás completa y eso es así(n).

Sin embargo, para mí que tengo la cuenta de satisfacciones alimentacias pelirrojiles en números rojos y que la niña prefiere comerse un trozo de goma de globo turquesa–esto es verídico- antes que un trozo de quesito El Caserío, el hecho de que un mediodía, así por la buenas se comiera seis boquerones, seis, sin rechistar y haciendo como que era una niña normal, me dejó al borde del colapso, pero del colapso alegre y eufórico, que no se diga que en esta casa no sabemos celebrar las cosas, pero sin decir esta boca es mía y controlando hasta la respiración, no fuera a ser que en un despiste, una –con los ojos como un lémur- emitiera un ruido más alto que otro y la despertara de esa especie de ensoñación nutricional que la mantenía como hipnotizada comiendo boquerones.

Así que no fue hasta que dijo que ya no quería más, cuando empezaron las celebraciones en casa, como si la niña se nos hubiera graduado en Harvard Cum Laude. El pater, receloso, contando las colas de los pescados para ver que allí no había ni trampa ni cartón y yo, entusiasmada, felicitaba al pelirrojismo, quien aprovechando la ocasión de tanta festividad familiar, nos recitó una retahíla de posibles regalos con los que agasajarla y premiar su hazaña, que la nena, tonta lo que se dice tonta nunca ha sido y claro, ahora con el chute de Omega 3 en vena, tenía las neuronas desatadas.

Y me engatusó. Que seis boquerones bien valían un regalito… y por la tarde me la llevé a un chino para que eligiera lo que quisiera –ahora lamento no haberla llevado a Eurekakids- y la niña en lugar de elegir un par de Barbies falsonas o un kit completo de princesa venida a menos, eligió una flauta. Otra. Y una que es débil y que estaba como loca por la ingesta de pescado obvió lo obvio y olvidó que las dos anteriores las quiso quemar en el Monte del Destino de Mordor y tuvo que conformarse con esconderlas junto a la trompeta infernal y al tambor semanasantero en el altillo del ropero… y se la compré.

Y aquí la tengo desde entonces, pegando pitadas sin descanso –aunque ella y su oído vago creen que toca una melodía, pobre- mientras yo planeo como volver a quitarla de en medio –a la flauta, no a la niña- sin que tengamos la primavera árabe en el salón y empiezo a plantearme el hecho de que comer potitos hasta los 18 tampoco es una mala opción… que quién sabe si los boquerones no eran de piscifactoría.