Maldades cigotiles y otros descubrimientos

Ya sospechaba yo que el cigoto no era trigo limpio con tanto movimiento nocturno en mi interior descolocándome los órganos y removiéndome las entrañas como una tenia hambrienta y desquiciada, así que cuando nació rubio clarito con cara de angelote gordo las cuentas no me cuadraban.

Luego vino su interés por el sueño y se pasaba las horas enteras sin decir esta boca es mía, impresionando a las visitas –que hasta se aburrían de no verle mover una ceja- y sólo abriendo la boca para protestar cuando le tocaba la siguiente toma, pero en plan protesta pacífica, nada de actos violentos ni pelotas de goma. Todo armonía y buenas intenciones. Y se le daba el bibi, echaba el ‘flauto’ -que diría la pelirroja- y a dormir hasta la próxima.

Luego por la noche aguantaba algo menos, pero salvo un par de veladas flamencas de ‘paso de cerrar los ojos de chino borracho’, roncaba a pierna suelta y sólo abría la boca para reclamar víveres, que yo le entregaba a modo de ofrenda divina para ganarme el favor de otras tres horas de sueño.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte y probablemente porque empiezan a flojear las visitas y por tanto el jaleo en casa, que el pequeño señor empieza a pedir su cota de protagonismo y lanza alaridos ensordecedores sin razón ni previo aviso y que duran cuatro segundos,  básicamente por dejar claro que sigue ahí y que puede complicarnos la vida en cuanto quiera, a modo de amenaza velada como en una película de acción de ésas que llaman por teléfono para alertar de que van a poner una bomba pero nadie sabe ni cómo ni dónde ni cuándo. Pues lo mismo pero en versión neonatal.

Y aunque sigue siendo bueno para dormir –demos gracias al Señor- empieza a mostrar sus armas y exige estar en posición vertical para descubrir mundo y participar en las conversaciones ajenas, mirando de un lado a otro como el malo de una película de sobremesa de Antena 3, espera a que esté vestida para echarme la leche del primer día encima, se me orina literalmente en la cara, me araña la cara con sus miniuñas de prostituta… y muchos otros ultrajes a los que me estoy acostumbrando sobre la marcha mientras con el pie que me queda libre placo a la pelirroja a cada segundo, entregadita como sigue a la crianza del hermanísimo.

Y para más inri no me deja ponerle una capota, con la ilusión tan grande que tenía una con el asunto y las inversiones que había hecho en piqué, batista e hilo del ‘güeno’… De hecho, será casualidad, pero cada vez que le coloco un traje de señorito de bien entra en bucle de violencia pero cuando le coloco un pijama de mil colores chillones, es todo felicidad. Vamos, otro choni en la familia.

Y cada día más malignidad, lo nuevo es que aprovecha para hacer la caca a propulsión cuando le estoy cambiando el pañal y tengo que apartarme como si estuviera jugando al paintball entre gritos de horror y saltos de rana, mientras el señorito aprieta y lanza heces a diestro y siniestro, que el otro día llegaron restos hasta el armario.

Habrase visto desvergüenza más grande.

Pero de qué me voy a extrañar si del rubio ya no queda ni rastro… que esto es un cachondeo genético muy grande y los pocos pelos que tiene son ahora rojos como el fuego.

Madre del amor hermoso, la que me espera.