Paseando con pelirrojos (II)

Siete toallitas y dos atropellos después, seguimos nuestro accidentado paseo en el que el pequeño acaba quedándose dormido no sé si por el traqueteo del suelo empedrado o por miedo a que su hermana se le vuelva a echar encima y le endiñe mil besos y achuchones nivel luchador de sumo y es que el chiquillo es escucharla hablar y abrir los ojos de tal manera que pasan de su original estado chinesco a tipo Quique san Francisco en tres nanosegundos y mirando de un lado a otro, esperando el ataque de amor sin fin.

Entretanto la pelirroja que ha visto empeorada su verborrea y ya no hay quien la calle jamás, me va contando entrelazadas historias de princezaz, brujaz, unicolnioz con el primo Iego, las ganaz de ir a la playa y las dos estrofas que aún recuerda de ‘María de Nazareth’ como si fuera la conversación más normal del mundo, que se ve que en esta casa estamos todos igual de trastornados y ni siquiera nos molestamos en disimularlo.

Mientras yo, con media cara pegajosa por la leche expulsada a traición por el hermanísimo y con los nervios a punto de causarme una embolia cerebral, voy haciendo ejercicios de meditación para no acabar quedándome calva de estrés y decido ir de tiendas que siempre me sube la moral incluso ahora tengo el cuerpo deforme y la cartera vacía.

Y como allí tenemos público conocido, el suavón del cigoto no dice esta boca es mía y sigue durmiendo o fingiendo que duerme mientras yo me paseo por la nueva colección soportando el aire acondicionado siberiano y evito que la pelirroja se calce a escondidas las nuevas cuñas de metacrilato a las que no le quita ojo y a las que hasta les ha hecho una foto con la cámara de Bob Esponja.

Y en un alarde de ‘esto lo domino yo’ decido probarme algunas cosillas y nos metemos los tres en el probador como elefantes en una cacharrería pero el coche no cabe bien y lo dejo fuera y le digo a la pelirroja que se quede fuera –vamos, al otro lado de la cortina- los tres nanosegundos que tardo en colocarme el vestido y se niega porque ‘yo tanmién quiero probarme, mamáááá´’ y entra a empujones por lo que acabo metiendo también el carro como en el camarote de los hermanos Marx y al final me tengo que probar casi subida en el taburete y compartir mis prendas con la pelirroja, que está ‘soseía’ con la moda.

Pero lo mejor de todo es cuando entre las perchas, los vestidos, el cochecito y la pelirroja bailoteando con un traje de noche y su cara con maquillaje picassiano, por fin puedo colocarme –por no decir embutirme- un vestido y me miro al espejo y descubro ya no la cara de loca abducida que tengo sino que llevo paseando por la calle durante cerca de dos horas y media con una tiara de plástico dorada hincada en la coronilla.

Y ni siquiera es la primera vez.