Razones para evitar macroquedadas con la familia como la de ayer

1.- Porque la familia siempre es un infierno aunque se te olvide de una vez para otra. Porque son muchos y muy ruidosos y nos temen en todos los restaurantes donde llegamos como elefantes en una cacharrería, pidiendo las cocacolas repetidas y luego fingiendo que no lo hemos hecho para cabreo y desconcierto del camarero que ya decide no hacernos caso en el resto de la noche. Y no le culpo.

2.- Porque la mamma sigue siendo la jefa del clan y manda cual jefe narco colombiano, amenazando a todo aquel que le chiste. Así, si estoy con mis amigas y sus hijos pasadas las nueve de la noche, me telefonea para llamarme al orden y mandarme a casa de inmediato, pero si estoy con ella y quiere un helado de Tutti Fruti de la heladería de la otra punta de la ciudad, ya le da igual que sea la una de la madrugada y la pelirroja esté dando cabezadas sobre la tarrina de chocolate como una octogenaria en la sobremesa, el helado hay que comérselo.

3.- Porque la pelirroja se acaba durmiendo y no durmiendo normal sino durmiendo nivel ‘estoydesmayadaypesoquincekilosmásdelonormal’ y aunque trates de despertarla –por las buenas o por las malas- y la pongas en el suelo para que ande como Lázaro, la niña no se despierta y cae hincada de rodillas como si hubiera visto una aparición mariana. Y de ahí al desplome sólo hay un paso. Que mi primo Diego acabe portando sus 24 kilazos de pelirroja cadáver es parte indiscutible del plan. Gracias a Dios, mi reciente cesárea me libera de tal tarea.

4. -Porque el pater se queda en casa con su aire acondicionado y con el cigoto y justo en esa tarde ha sido un niño modelo, sin llantos, sin protestas, sin querer que lo cojan y además ha hecho caca dos veces. Entretanto, el pater hubiera podido terminar dos libros, limpiar la cocina y repasar la tabla periódica –haciendo especial hincapié en las valencias-, pero se ha decantado por la vida contemplativa. Y tampoco le culpo. Sólo le envidio.

5.- Porque llega una a casa con ganas de arrancarse los ojos de las cuencas y tirarlos por el wc, con los nervios destrozados como Mercedes Milá en un mal día y con tres años menos de esperanza de vida.