Cigoto y la tonificación muscular

En esta casa no tenemos agilidad. Básicamente porque somos unos flojos y para nosotros el deporte es como una enfermedad crónica, una desgracia que está ahí y a la que a veces hay que enfrentarse, pero que cuanto menos pienses en ella, mejor. Así que imagino que por eso y por la falta de gracia natural para el movimiento que implique esfuerzo, somos poco ágiles. Sobre todo, la pelirroja y yo misma, que el pater es más habilidoso, aunque ninguno de los tres tenemos narices de mover el hulahop como dios manda, lo que es un trauma muy grande que vengo arrastrando desde la infancia.

Así que daba por hecho, que Cigoto iba a heredar nuestra escasa agilidad, viendo como veo a la pelirroja pegarse leñazos en cada giro que da cuando pretende enseñarme lo avanzadísima que va en clase de baile o cómo coquetea con la muerte cada vez que se deja caer por el palo de bombero que hay en el parque del colegio y en el que se queda atascada quemándose las manos mientras los otros niños bajan como monos titis entrenados en zoológicos indios.

Pero no. Parece ser que Cigoto no piensa entrar por el aro y poco a poco y sin que nadie se dé cuenta –básicamente porque nadie lo mira, criatura- ha empezado a hacer sus pinitos en cuanto a movilidad se refiere, y aunque no gatee, porque en esta casa no somos de arrastrarnos por ahí -un respeto- ya se va incorporando agarrado al filo de la cuna y empinando el miniculo como una bailarina de streptease trasnochada, aunque hasta ahora se quedaba ahí paralizado como si le hubiera dado el lumbago agudo sin retorno.

Pero desde hace unos días lo tengo desatado y ya casi se pone en pie en la cuna, con el consecuente riesgo de suicidio y mis tres manojos de canas nuevas, y en el carrito por mucho que lo ate, se hace un Houdini antes de contar tres y me lo encuentro de pie y apoyado en el respaldo jugándose  la integridad física por un poco de libertad.

Y tanto se estira el pelirrojo que ya me ha roto tres pijamas por los pies, sacándole el dedo como si fuera un Carpanta cualquiera y mira que le van bien de talla, pero es tal la ansiedad por no ser un paquete como el resto de la familia que no encuentra descanso para la tonificación muscular y se pasa el día con el cuerpo estirado nivel rostro de Pilar Eyre. Un despropósito.

Eso sí, se ve el dedo fuera y se muere de la risa mientras trata de arrancárselo como si fuera un trozo de algo que alguien le ha colocado ahí y se enfada cuando ve que no lo puede quitar.

Pues eso, que igual nos sale ágil, pero notario no creo.