La tutoría y otros terrores

Ya sabía yo que la niña no iba para notaria desde el mismo momento en que en la guardería me la suspendieron en círculos amarillos, que se ve que era una materia troncal súper importante en la que la pelirroja no dio la talla. Aquello sumió a la familia en una depresión por aquello de que la niña no nos iba a sacar de pobres en un futuro, vamos, que no iba a ser un Nobel de Química ni de Medicina para que yo pudiera ir con una estola de zorro a la gala de Estocolmo como la madre de una eminencia… porque si no sabes distinguir círculos amarillos en el entorno, no eres nadie. Nadieeee.

Bueno pues ahora va la señorita y me cuela una nota en la libreta de la pelirroja haciéndome ojitos verbales para que vaya a tutoría porque la niña anda despistada, despistadísima para ser exactos –ya os he dicho más de una vez que vive tan en su mundo de empanamiento sin fin que a veces he de avisarla de que hay una farola para que no se la coma y tenga que ponerle dentadura postiza a los cuatro años y dejarla como una mini Massiel pelirroja- y que es más floja que un muelle de guita –que diría mi padre-, vamos, que cuando es la hora de hacer las tareas siempre encuentra una buena excusa para pasar del tema, que otra cosa no, pero capacidad de inventiva, mi niña tiene un rato.

Y claro, aquello nos dejó con el cuerpo frío del disgusto. Porque una cosa son los círculos amarillos y otra es la totalidad del currículo escolar, que de esta niña no hacemos carrera y lo que es peor, ahora me toca plantarme delante de la seño a que me castigue con una mirada tipo pediatra ‘eresmuymalamadrepornohacerfichasadestajocontuhija’  y lo que aún es peor, a que me ponga tareas para los tres nanosegundos que tengo libres cada cuatro días y me ponga cual institutriz con la nena aprender los triángulos isósceles y las unidades de millar, cuando yo lo único que quiero es irme a Bali y ver la nueva edición de Supervivientes con un paquete de palomitas y dos litros de cocacolazero.

Por lo pronto, le he comprado una libreta para ir haciendo cuadritos y rayitas como las que he visto que hace en el cole, para ir ensayando y poder llevármela al cole el día de la tutoría para fingir que soy una madre aplicada y severa con la educación intelectual de sus vástagos. Pero claro, la nena, que se me despista una cosa mala –si es que la seño nada más dice verdades como puños- en cuanto miro para otro lado, me echa cuatro pegotes de purpurina en la hoja y me dibuja lo que según ella es una princesa guerrera –según el resto del mundo un alien terrorífico- y al final ni palos ni rayas ni tareas con las que justificarme y librarme del sermón.

Así que me estoy planteando hacerme la piarda y mandar al pater a que la seño le regañe, que ya si Cigoto nos sale más aplicado, prometo ir yo a recibir los laureles, que bastante disgustos tiene una encima como para jugarse la dignidad sentada en una sillita verde de 20 centímetros de alto, mientras le echan la bronca rodeada de pegatinas de hortalizas gigantes con ojos. Hombre ya.