El simbolismo de los lácteos y otros ultrajes

Anteayer no pude comerme un yogur. En todo el día. Dicho así parece que el asunto no tiene importancia, básicamente porque ni siquiera que me gustan los yogures, sobre todo, los yogures de canijo, que son los que yo consumo, porque los de chocolate y los Danonino sí que me gustan, como a toda hija de vecino, pero eso me los tengo vetados por aquello de la operación biquini.

La cuestión es que yo llegué del trabajo cerca de las cuatro de la tarde –sí, ahora trabajo por las mañanas, pero eso ya os lo contaré en un post propio a tutiplén para poder quejarme de mi nuevo malvivir de madre trabajadora- y me puse a comer como los pavos porque el pater me esperaba como agua de mayo para endosarme al pelirrojo y poder ponerse a corregir noséquélibro con noséquién. Así que me tragué los trozos sin apenas masticar como un rumiante y me hice con el pelirrojo mientras me acercaba a la nevera dispuesta a coger un yogur para echar para abajo los trozos sin masticar y darle un poco de cariño al esófago perforado por las esquinas del pollo.

Pero no me dio tiempo abrir la nevera cuando noté cierto tufillo y me di cuenta de que el caballero se había hecho caca. Así que no me quedó otra que cambiarlo, mientras se revuelve como una culebra, lanza por los aires el cesto de los pañales y empieza el berreo sin fin que, además, me anuncia que le toca el biberón.

Así, que le preparo el bibi y se lo doy mientras va cerrando los ojos y ¡premio! Cae rendido y fritanga total. Saco mi yogur y me siento al ordenador a escribir un post para el blog y todo es felicidad hasta que miro el reloj y me doy cuenta de que es tardísimo y en media hora he de salir a recoger a la pelirroja del baile. Así que no pierdo tiempo en coger la cuchara y abandono el lácteo a su suerte y me pongo como las locas a escribir, dejando un margen mínimo para hacer pis, vestirme y lavarme los dientes y salir como Speedy González hasta el colegio de la niña que está en Nueva Guinea.

Cuando llego con los ojitos güertos y el corazón en la boca, me toca semireunión del baile con las otras madres para debatir temas de vital importancia como si les ponemos leggins o vaqueros para el baile de zumba o si la flor se la colocamos arriba o al lado, que en el tema baile ninguna cuestión es baladí.

Y cuando por fin zanjamos la cuestión –en realidad no, pero creamos un grupo de whatssap para poder seguir debatiendo desde casa-, salí pitando con la pelirroja y su falda y los tacones –que no hay quien le quite- hasta la tienda de trajes de flamenca donde nos tenían preparada la malla para el esperadísimo espectáculo del domingo. Y tras dos horas de pruébate malla, colócate flor y espérate un rato a que te cuente mi vida, salí de allí como una refugiada libanesa.

Y aunque parezca mentira seguí pensando en mi yogur, que cuando una está a dieta, un yogur es mucho.

Pero aún no íbamos a casa porque me tocaba comprar el regalo del día del padre y aguantar a la pelirroja descolgando perchas y bailando y lamiendo espejos como si no hubiera un mañana hasta que la dependienta más empanada del lugar decidió cobrarme y dejarme escapar rumbo a casa.

Serían las nueve cuando llegamos y tocaba ducha de la pelirroja y ya aprovechamos para meter a Cigoto y todo fue pijama chorreando y griterío materno filial, un par de decibelios más alto que lo permitido por ley, que todo hay que decirlo.

Y le di la cena a la pelirroja mientras el pater se encargaba del suplente y antes de que terminara el último bocado, me la llevé a la cama a contarle un cuento soporífero para que la dejara KO lo más pronto posible a pesar del griterío del pequeño terminator que venía desde el salón.

Y se durmió. Y yo salí como Massiel de una boda, dando traspiés y con la cabeza del revés, pero dispuesta a comerme mi yogur aunque fueran las diez de la noche y fuera la hora de cenar. Y antes de poder trincarlo, lo trincó Cigoto y con su fuera descomunal de niño prodigio de circo, me lo estampo contra la pared llenándolo todo de Vitalínea de fresa y desazón maternal.

Pues eso, que no es por el yogur, que a mí los lácteos como que no, pero para mí era un símbolo. Un símbolo un poco cutre, pero cada uno elige los símbolos que quiere y puestos a que me lo estrellen, bien está un yogur de 49 calorías. Ay.