Cinco trucos para sobrevivir si eres (mala)madre

1.- Cuando tu hija empiece a lamer espejos en tu tienda habitual o estire el vestido de licra de nueva temporada de la percha como si fuera un chicle, haciéndole saltar un par de lentejuelas, o trate de sacarle un brazo al maniquí, huye. Sin mirar atrás. Y si alguien te mira pidiendo explicaciones di que no la conoces de nada. A tu hija luego le puedes explicar que era un juego para que no le queden secuelas, pero no te ablandes hasta la salida o hasta que las dependientas estén en modo corrillo.

2.- Cuando el niño llore, dale lo que quiera. Aunque sea el semanario de oro que te regaló tu abuela o un poco de uranio enriquecido que guardas en la mesilla de noche. Lo importante es que se calle y que no te taladre el cerebro porque si el llanto acaba por perforarte el hipotálamo ya no habrá marcha atrás y serás una madre verbalmente violenta de las que da mucha vergüenza de ver en acción fuera de un espectáculo de Los Morancos.

3.- Llena la nevera de Red Bull y el cajón de las medicinas de lexatines y altérnalos según requiera la ocasión. Que has pasado una mala noche y tienes que irte a trabajar con los ojitos güertos, híncate dos red bulles. Si luego por la noche no te puedes quedar dormida porque tienes los ojos como platos de la sobredosis de cafeína y taurina, tómate un lexatin... o dos. Lo más probable es que te dé un ictus, pero todo en esta vida no se puede tener. Hombre ya.

4.- Aprovecha para descansar o darte al ocio a la mínima ocasión que puedas. Eso de ‘voy a dar un spring y arreglo toda la casa a tope ahora que los niños no están’ no vale para nada. Los niños llegan y todo vuelve a ser un caos y encima estás de mala uva porque no has descansado un minuto. Finge que eres una neohippie que tiene que meditar o que la única limpieza y el único orden que importan son los interiores y date al tumbing lo que puedas.

5.- Cómprate más ropa que la que les compras a ellos porque tú no tienes previsto crecer más –a no ser que te abones a los Bollycaos- y las prendas te duran más de una temporada, así que en realidad es una inversión. Además, ellos pueden vestir como refugiados si total van a tirarse al barro, pero tú eres una buena moza que tiene que lucir bella. Y una madre bella es una madre feliz y las madres felices gritan menos. O al menos gritan más bajo. O sea, que en realidad lo haces por ellos...