De gateos, arrastres y galletas María

Cigoto no es mala persona. No mucho al menos. Lo que le pasa es que se cree mayor de lo que es como aquel compañero de instituto que tuve que quería ser un señor mayor y se dejó bigote y empezó a fumar en pipa –esto puedo jurarlo- que para gustos están los colores y para majaras mi entorno, que se ve que nos vamos juntando por grupos afines como los pingüinos en el Polo.

De momento y por suerte, Cigoto no quiere dejarse bigote, sólo me faltaba a mí estar atusándoselo con la de cosas que tengo yo que hacer, pero quiere andar. Y quien dice andar dice gatear o arrastrarse o deslizarse como una culebra por el parqué, que el chiquillo lo que quiere es libertad de movimiento pero a la criatura las neuronas todavía no se le han ajustado y no le dan para mucho, así que entretanto hace muchos esfuerzos pero obtiene pocos logros en esto del desplazamiento.

Ni la pelirroja ni yo misma gateamos, que nosotras somos chicas de bien y no hacemos esas cosas y además ambas somos flojas de nacimiento así que hasta que llegó la hora de andar, estuvimos tranquilas jugando con nuestras cosas o mirando musarañas. Cualquier cosa que no gastara más de tres calorías. Pero claro, Cigoto es otra cosa y a él le mola más esto de moverse y pegar saltos y lanzar alaridos y todas esas cosas que hacen los bebés varones y que a mí me cansan tanto y ahora se ha dispuesto a andar, le cueste lo que le cueste, aunque yo le temo más a ese momento que a una guerra nuclear en el pasillo de mi casa.

Así que ahora en el parque se agarra con furia al borde y trata de levantarse cual octogenaria con los lumbares destrozados y cuando lo consigue resoplando como el abuelo, trata de desplazarse hacia el lado, pero claro a veces sólo consigue mover las manos, a veces solo los pies y a veces nada, pero siempre acaba perdiendo el equilibrio y dándose un leñazo con la tele musical de KicoNico en el cogote, que un día de estos vamos a tener un disgusto y nos veo a todos en el Materno en pijama. Con lo feo que está eso.

Por eso ahora lo pongo en el suelo para darle vidilla y allí se pone en posición de gateo aunque cuando va a iniciar el paseo, una rodilla se le resbala  y acaba lamiendo el suelo –aunque tampoco le disgusta, que todo hay que decirlo-, pero al momento intenta volver a la posición de salida, pero claro, se queda como una cucaracha boca arriba, moviendo las piernas con ansiedad pero sin lograr darse la vuelta. Y entonces empieza la violencia y hay que ir a su rescate y volver a recolocarlo para que pueda fingir que gatea y nos mire con mirada triunfante mientras se arrastra como una lombriz de tierra como si estuviera haciendo un triple mortal con tirabuzón, aunque sin moverse del sitio, más bien como si bailara el breakdance o tuviera un ataque epiléptico sosegado.

Pero la pelirroja –que no sabrá lo que es un triángulo isósceles pero lista es un rato- ha descubierto un truco para animar al hermanísimo al desplazamiento y le coloca galletas María –de ésas de enfermo y/o viejo desdentado- diseminadas por el salón como pequeñas trampas de ratón y, claro, al caballero que come como una lima y se muere por los carbohidratos –como su madre- se le ponen los ojos en plan centrifugadora como a Marujita Díaz y poco a poco y con perseverancia a base de semigateos, barrigazos, arrastre, levantamiento y nuevo semigateo, con cabezazos incluidos, el benjamín de la casa se recorre el salón, trincando las galletas con avidez  como una desertora de la dieta Dukan y dejando claro que con los incentivos galletiles adecuados es capaz de andar más pronto que tarde.

Por eso he dejado de comprar galletas.