De parques y abusones

Por si mi vida no fuera yo lo suficientemente complicada, frente al colegio de la nena han colocado un parque de columpios hacia donde salen los niños disparados como locos en cuanto suena la sirena y se abre el gigantoportón a un nivel que ríete tú de las rebajas de El Corte Inglés, y suben y bajan por el tobogán, y saltan sobre el balancín y se montan de dos en dos en los columpios y gritan y chillan y vuelven loco a todo el vecindario.

Sin embargo, yo, en un arduo trabajo de manipulación y argucia maternal, había conseguido que a la nena le pasara desapercibido aquel paraíso terrenal para críos desbocados como ella, no fuera a volverse aún más loca dejando fluir todo su yo hiperactivo y al final me diera la ‘anochesía’ frente al castillo desconchado día sí y día también, con lo malo que debe de ser eso para los nervios.

Y la cosa nos iba bien. A veces la niña preguntaba y pedía bajarse del carrito para lanzarse de lleno al balanceo infernal, pero yo daba un giro tipo Fernando Alonso y le endiñaba una piruleta o un gummy o algo que la abstrajera del entorno el tiempo suficiente para huir de allí y perdernos calle abajo.

Pero claro, fue meter al pater y a su papel de eterno poli bueno en la ecuación y todo se nos fue al traste. Ni dos días duró siguiendo mis indicaciones estrictas de madre rotweiller antes de sucumbir al pecado mortal de llevar a la nena al parque cada mañana antes de entrar a clase y cada mediodía al salir, llegando a casa media hora más tarde y con tierra, chinos y mierda variada hasta en las pestañas, que a punto hemos estado de pillar la viruela en un par de ocasiones.

Y claro, ahora tengo un sinvivir muy grande porque además de tener que salir corriendo cada mañana, con el tiempo pegado al culo, la niña protestando sin peinar y yo empujando el carro mientras se me salen las tripas por la boca y me late la sien al ritmo del Tacatá, ahora hay que sumarle una parada obligatoria en el dichoso parque con sus otros niños salvajes y sudorosos y sus madres y padres abnegados.

Y lo peor de todo ya no es tener que estar haciendo el indio veinte minutos mientras la niña salta como un mono de feria, ni tener que levantarte antes ni llegar más tarde a casa, lo peor es que un día de estos voy a acabar poniéndome violenta con alguno de los progenitores sinvergüenzas que pululan por allí y que cuelan a sus niños con descaro o los dejan media hora balanceándose aunque la cola llegue a Gambia Norte o que dejan que sus niños guanteen a otros sin decir esta boca es mía.

Y la pelirroja que es muy pava para estas cosas no sólo no se cuela jamás, sino que se deja adelantar por cualquier niño más espabilado y me mira con ojos de cordero degollado para que la defienda, y yo cual madre paciente –aunque en realidad me llevan los demonios- le explico que es ella quien tiene que plantar cara y exigir que guarden la cola.

Pues hoy mismo, mientras aguardaba la cola de los columpios, justo cuando ya nos tocaba, apareció un padre caradura y antes de que pudiera sentar a la niña, sentó a la suya y me dijo algo así como ‘es que ella sólo va a estar un ratillo’. ¿Perdón? Como si yo tuviera pensado tenerla ahí sentada hasta la Primera Comunión… Y me dieron unas ganas horribles de guantearle o patearle el culo y mandarlo al final de la cola lamiendo el suelo con propulsión, pero en vez de eso solté algo así como ‘Bueno, si va a ser sólo un ratillo’.

Así que cuando he llegado a casa, he llamado a Orange para desahogarme. Y ahora tengo un bono de sms gratis que no voy a usar.

Que se prepare mañana el padre abusón.