La flauta como instrumento de tortura

Como ya os he comentado alguna vez, mi madre es una abuela subversiva que no sólo no me hace ni puñetero caso como madre de la criatura sino que además, trata de hacerme la vida un poquito más complicada luchando contra mi poca voluntad y poniéndose de parte del pelirrojismo para que le deje el chupete un año más, no le quite el pañal o le compre veinte láminas de pegatinas de las Monster High para que me redecore el salón, mientras se ríe por lo bajini sabedora de su maldad y mi malvivir.

Esto venía ocurriendo desde que el mundo es mundo y la pelirroja tuvo a bien salir de mi cuerpo y respirar por sí sola, momento en el que mi madre la tomó bajo su protección y una ya se iba acostumbrando a ello e incluso en ocasiones empezaba a hacerle caso -más por agotamiento o miedo que por razonamientos lógicos, todo hay que decirlo- hasta que hace unos meses se fue de escapada con mis tías y no tuvo otra idea que traerle de regalo a la nena una flauta. ¡Una flauta!

Una flauta de la que la salen ruidos infernales que me taladran la trompa de Eustaquio y me ponen los nervios del revés, mientras los vecinos sufren en silencio los estragos de su nueva inclinación por el mundo musical.

No obstante, una que no es tonta y ama a su prole pero también a su integridad psíquica, decidió esconder la flauta al segundo día de martirio, que bastante contaminación acústica tengo ya con los gritos de la nena y los de Dora la Exploradora -que para mi desgracia, ha vuelto a ganarle la batalla a Peppa Pig- como para dejarla tontear con ese instrumento de tortura.

Bueno, pues resulta que el otro día que fuimos a casa de los abuelos, mi madre le entregó otra flauta exacta a la que yo tengo escondida, que se ve que la muy maligna, previendo mis movimientos estrategas, había comprado todo el arsenal de flautas de la tienda de aquel pueblo para tener reservas como para un año o dos.

Sobra decir que dieron igual mis protestas, que por cierto decidí cesar en cuanto me amenazó con darle el órgano con 30 melodías predeterminadas que tiene allí para que juegue, que sólo me faltaba eso para acabar ingresando en un psiquiátrico.

Así que volvimos a casa con la flauta, la nena encantada porque ahora con los malditos Little Einstein se cree Beethoven y yo maldiciendo mi suerte, loca por llegar a casa y contarle al pater nuestra mala nueva de que la flauta había resucitado. Así al menos, lloraríamos juntos y maldeciríamos la malas artes de la mamma. 

Pero no me dio tiempo porque mientras subíamos la escalera, el pater salió a nuestro encuentro y le entregó a la pelirroja un regalito que le había comprado esa misma tarde en un puesto del centro. 'Es que ella quería una' me dijo con voz temerosa al ver que yo ya tenía los ojos inyectados en sangre...  Le había comprado una trompeta.

¿Cómo no voy a estar mal de lo mío?