Cigoto el hambriento

Cigoto es un ser hambriento. O al menos más hambriento que la pelirroja que aunque nadie lo diría dada su talla 6-7, podría pasarse siete días sin comer. Como un camello. Pero Cigoto no. Cigoto tiene hambre y lo mismo le vale un bibi gigante de leche que uno de manzanilla y anís estrellado para los gases, que de momento son sus únicas alternativas. Lo suyo es un ‘to pa dentro’.

El problema es que como es hambriento, es ansioso, que a mí me pasa cada vez que dejo una dieta y me encuentro con un paquete de galletas de chocolate… Así que engulle con tanto entusiasmo y tanta intensidad que al final, con el gigantoeructo nivel Torrente, viene una gigantobocanada en la que echa un cuarto del biberón, la mitad si llevo puesto mi vestido azul que se ve que detesta. Y claro, vuelve a tener hambre.

Y así vamos, parándole en cada toma para que se relaje aunque se le salgan los ojos de las cuencas, y dándole un poco de manzanilla entre horas, para que vaya echando estómago y no coja con tanta ilusión el biberón, que lo va a desgastar a chupetones.

Pero el problema no es ése. El problema es que el hermanísimo quiere comérselo todo. Todo. Y si lo siento en la sillita para que me clave las pupilas mientras como, me mira cómo me meto cada cucharada en la boca con cara de Carpanta, como el perro de mi tía Mari Carmen que está como un sollo de gordo porque siempre tiene hambre y lampa por lo que te estés comiendo aunque sea un chicle y mi madre que es una inconsciente y se muere de pena, lo infla a jamón cocido y a chocolate Milka, bajo el argumento de ‘angelito, a él también le gusta’.

O como aquella señora que pedía en las calle de París, que me pidió la crêpe con Nutella que me estaba comiendo con los ojitos de cabra enferma. Y yo le ofrecí dinero, no sólo porque pensé que le haría más falta sino porque mi crêpe estaba escandalosamente buena, pero la señora, al olor de la Nutella, se negó y claro, yo no pude negarme, dada la atenta mirada de media calle y de sus ojos lastimeros, aunque lo que de verdad quería era guantearla y quedarme con mi crêpe y comérmela a escondidas.

Pues eso mismo. Ahora cada vez que me como un yogur, una ensalada y hasta una zanahoria –se nota que estoy a dieta, ¿eh?- no me quita ojo, y ponga donde ponga el tenedor, lo busca con la mirada y cuando me lo meto en la boca pone una cara de lampón que me tiene con el corazón en un puño.

Con deciros que ahora como a escondidas como las bulímicas para no tener sus pupilas clavadas. Qué vida perra.