Gente que me hace la vida imposible

A alguna gente le gusta hacerme la vida imposible, yo no sé si por casualidad o por vicio, pero la cuestión es que obtienen cierto disfrute del asunto, como Dexter cargándose a sus víctimas. O al menos eso parece porque repiten hasta la saciedad. Una patología en sí misma. Diría yo. Porculerismo agudo podríamos llamarlo.

Lo peor del asunto es que casi siempre son los mismos los que me maltratan, tanto que a veces pienso que igual es una banda que se dedica a esto, como los del Cobrador del Frac pero sin ánimo de cobro –porque que yo sepa no le debo dinero a nadie que no sea Botín-, en plan ‘Contrátenos y le haremos la vida imposible a quien usted quiera por 29,90 al mes’ y se ve que alguien la ha contratado para mí… quizá un ex novio despechado de hace una década –que si me viera ahora con estos pelos me daría para unas mechas y saldría huyendo como las ratas-, la vieja a la que no le dejé colarse en el súper y que me mataba a culazos o aquella redactora que no sabía hacer la o con un canuto y acabé despidiendo antes de que echara el periódico abajo. O puede que hasta el chino de la esquina, harto de que la pelirroja le deje la nevera de los Sunny abierta y le descongele los poloflanes. Cualquiera es sospecho, pero lo que está claro es que yo soy la víctima.

Así que he hecho una recopilación de algunos de los malhechores por si leen esto, que sepan que no les quito ojo.

1.- Los de Orange. Llevo con ellos toda una vida. Básicamente por floja y porque me gusta vivir al límite, y a finales de septiembre decidí cambiarme a la tarifa Canguro, algo que en un primer momento parecía sencillo, pero que se ve que no porque a cambio, ellos decidieron dejarme 5 días sin televisión porque les pareció una buena idea y porque tenían que activarme la nueva señal y se ve que eso es como mandar un cohete de la NASA. Así que a pesar de querer asesinar a alguien lenta y dolorosamente, porque 5 días sin tele y con dos pelirrojos es mucha tela marinera, aguanté mis 5 días como una señora. Loca, pero una señora. Y volvió. Pero por arte de magia negra el pasado viernes volvió a irse al parecer porque algún iluminado de Orange le dio al botón que no debía y me dio de baja y de alta en un espasmo epiléptico, por lo que había que esperar 72 horas sin tele a que pasara el plazo ‘de activassión’ de ese conato de alta que ellos mismos se habían inventado y que nuevamente no han sido 72 horas sino 5 días.

Y ayer, que por fin se cumplía el plazo, me llaman para decirme en tono de venezolana enamorada que es muy posible que siga sin televisión hasta el próximo viernes porque ‘no sé por qué pero la activassión no ha avanssado, pero estamos muy apenados’.

Así que ahora me paso el día mirando billetes de AVE baratos, con la idea de que el presupuesto también me dé para un bazooca y poder presentarme en la delegación nacional de Orange a desquitarme. De hecho, ya le he dicho a mi madre, que cuando la llamen del telediario, no se le ocurra darles la foto que tiene en la mesilla en la que tengo las cejas de Paloma Segrelles.

2.- El señor del perro que pide en mi puerta. A ver, que no soy Ana Botella y me parece muy bien que la gente que lo necesite o quiera, pida limosna en la calle. Que ése no es el problema. El problema es que el señor que pide, que vive en un albergue cercano, decide que aunque la calle es grande y hay cinco locales vacíos y justo enfrente un edificio cerrado, el mejor lugar para sentarse en su andador, con su perro con cara de psicópata es justo junto a la puerta de mi portal, que es del tamaño de los Pin y Pon, por lo que cada vez que entro o salgo con el carro –y eso que no es el Arrue- tengo que hacer mil maniobras para no llevármelo por delante ni a él ni al perro. Pero como ve que no protesto porque soy educada, ayer ya estaba ocupando casi toda la puerta por lo que tuvo que levantarse y todo. Pero nada, por la tarde otra vez. Así que no me juzguéis si un día le meto una patada al andador y lo estampo. O eso o me encaman por lumbalgia aguda. O demencia, que también puede ser.

  

3.- Los albañiles de mi calle. En realidad no son los de mi calle sino de la calle por la que tengo que pasar para llevar a la pelirroja al colegio y que dos de cada tres días deciden cerrarla para poner una loseta, obligándome a dar la vuelta al mundo en 80 días para llegar antes de que me cierren la verja o en su defecto echarme el carro del cigoto  al ‘pessho’ como un sherpa y subir los 50 peldaños infernales de la escalera que hay en la calle paralela, dejándome la salud y el buen humor mañanero. Lo peor es que cuando paso por allí un sábado o cualquier día por la tarde, la calle está abierta y si están trabajando, lo hacen en una esquinita, reservando las excavadoras, los martillos hidráulicos y las bolsas de chinos y arena para los períodos comprendidos entre las 08.30-08.45 de la mañana y 13.30-14.00 de la tarde. A veces, para que no me salgan arrugas, fantaseo con la idea de subirme a la excavadora y aplastarlos hasta dejarlos como Mortadelo y Filemón. Y luego volcarle los chinos encima. Y escupirles. Muchas veces.