Gente desagradable

Vale que desde que soy madre, vivo estresada y vale que desde que vivo estresada, tengo los nervios desquiciados y vale que desde que tengo los nervios desquiciados ya no soy tan simpática como antes, vale que huyo de las dependientas torpedo que quieren ayudarme, que esquivo a los adolescentes incombustibles de las ong y que a veces hasta me permito el lujo de decirle a las teleoperadoras -a las que habría que darles una patada virtual para que entendieran que me la repanpinfla la cantidad de sms que piensan regalarme- que no me llamen más si no quieren que acabe ingresada en una clínica mental, pero a pesar de todo sigo siendo una persona amable que trata de sonreír –o hacer una mueca similar a la sonrisa, dependiendo de las horas que haya dormido- a cada persona con la que se cruza, incluido al chico del chaleco de ‘Salvemos a los delfines ya’ que me trae por el camino de la amargura.

Así que si yo, que la mitad de los días vivo al límite del infarto y de perder la poca cordura que me queda entre pelirrojos malvados y otros estreses añadidos, soy capaz de esbozar una sonrisa, no entiendo por qué hay gente que se permite el lujo de ser tan desagradable en su paso diario por el mundo.

Y es que últimamente me topo con mucha gente desagradable y yo que estoy muy mal de lo mío y que desde que ha empezado el colegio tengo la locura en niveles extremos me quedo atónita de ver cómo el personal no se cuida ni un poco de tragarse la bilis en casa o pegar cuatro voces en familia y en camisón –siempre impone más por aquello de la mala cara nivel muerta en el depósito- antes de enfrentarse al mundo y a las pobres criaturas que lo poblamos.

Así, hay cajeras que me miran con cara de estar mordiendo un cactus y me dicen ‘¿es que no ves que la cinta está rota?, empújame las cosas’ como si estuvieran a punto de partirme la cara; hay dependientas que viéndome con los ojos güertos de ‘tengo tres minutos para encontrar los leotardos’ me dicen eso de ‘lo que ve ahí es lo que hay’ mientras mascan chicle y/o se mueven el piercing de la lengua y me miran con una ceja levantada si oso hacer otra pregunta; hay barrenderas que se empeñan en mojarme con la manguera aunque pase pegada a la pared como si fuera un GEO en una misión de alto riesgo e incluso hay limpiadoras que aunque me disculpe diez veces porque le estoy pisando lo fregado me ladran como si fuera mi madre y yo me retrotrajera a los 8 años patinando por el pasillo de casa…

Pero el colmo de los colmos fue hace unos días que en Málaga se celebró el Mater Dei –como una mini Semana Santa infernal- a la que por supuesto y en un arranque de locura transitoria decidí ir con la familia –merezco todo lo que me pase- y allí la pelirroja y el primo decidieron refregarse por todo su ser una piruleta de esas de colores que no saben a nada, rectifico, que saben a rotulador y cuando ya estaban pegajosos como las manos locas aquellas de los Phoskitos y yo trataba de quitarles lo que podía con un kleenex que se les quedaba pegado en los mofletes, de pronto la luz se hizo frente a mí al ver a una muchacha que de espaldas a mí sacaba una toallita para limpiarle la cara a sus retoños, tan o más sucios que los nuestros.

Así que, ilusa de mí, como si fuera la cosa más normal del mundo, decidí pedirle si por favor podría darme una toallita y la muchacha –a partir de ahora la bruja maleducada- sacó una –cuidado, vayamos a arruinarnos- y me la dio levantando la mano, sin ni siquiera girarse hacia mí ni decirme absolutamente nada, salvo poner una mueca de asco, como si yo fuera la mujer más gorrona del mundo y le acabara de pedir dos litros de plasma sanguíneo.

Como soy imbécil, cogí la toallita, di las gracias y me quedé petrificada, sin decir nada mientras ella se perdía entre el gentío moviendo las caderas como si se creyera Heidi Klum.

Claro, una es medio tonta pero no tonta del todo y a los tres minutos de estar allí pasmada con la toallita en la mano y con la cara partida, empecé a endemoniarme por no habérsela tirado a la cara, así que decidí dejar a los niños pegajosos y sucios como huérfanos del siglo XVIII y rezar por encontrarme a la pérfida miserable en cualquier callejón para hacerle la mirada del tigre y meterle la toallita por el culo.

Pero sonriendo, siempre sonriendo. Que no se diga.

Sobra decir que no la encontré y que desde entonces me paso el día inventando situaciones y conversaciones ficticias con todo lo que voy a decirle cuando la vuelva a ver. Entretanto, me mato a lexatines.