Déjame vivir. Parte I

La gente que no tiene una hija de cuatro años con tirabuzones ‘coloraos’ inasequible al desaliento y agotadora hasta la muerte súbita, creerá que tener una niña que quiera imitarte y pegársete como una bomba lapa cada vez que vayas a hacer algo que ella considere molón, es una cosa muy tierna y muy bonita y muy de quererse al calor del hogar. Pues, mire usted, no. Ni mijita. Más bien es un infierno en vida. Y uno de los grandes.

He aquí algunos ejemplos infernales

1.- La repostería. Mira que he visto pelis donde la mamá y la nena hacen un pastel y todo son arrumacos y harina en las mejillas, pero sólo un toque para hacer la gracia, que las niñas de las películas son siempre muy civilizadas y muy limpias. En mi casa, por el contrario, cada vez que me decido a hacer aunque sea un cutrebizcocho de yogur, todo es caos porque por mucho que me agazape entre el verdulero y el lavavajillas como un niño chino cosebalones, la niña, que duerme con un ojo abierto como el perro de tres cabezas de Harry Potter para que nada se le escape, me pilla antes de haber sacado los huevos y empieza el desfile del horror que acaba con la casa enharinada como en una fiesta de pueblo, huevos reventados por el suelo y un bizcocho aladrillado declarado incomestible por el exceso de manoseo pelirrojil. Y al final hay que bajar a por donuts porque o es eso o pillar el ébola con el bizcocho. Con lo mal que me viene a mí pillar el ébola entre semana.

2.- Las pinturas. Yo me pinto. Siempre. El día en que hubo un miniterremoto de ésos que sólo notamos mi madre y yo, lo primero que hice fue maquillarme, no fuera a haber una catástrofe y me pillaran en el telediario con la cara de enferma terminal. Sin embargo, ahora pintarse se ha convertido en una pesadilla porque antes de que llegue al cuarto de baño, la niña ya está frente al espejo esperándome lampona por ponerse como Carmen de Mairena y aunque yo me niegue, aprovecha un descuido mientras me echo rimel y guiño un ojo y abro la boca como si me hubiera dado un aire y cuando vuelvo a la normalidad me la encuentro refregándose el lápiz de ojos por las mejillas como si no hubiera un mañana dejándose la cara como Mike Tysson y encima se enfada si no le digo lo guapa que está.

3.- Limpiar. La niña es más floja que su madre y para que recoja tengo que amenazarla con emprender una guerra nuclear y, además, quitarle las chuches, pero es verme con la escoba en la mano y volverse loca, que lo de esparcir la basura a escobazos por toda la casa es un vicio que me la tiene soseía. Eso por no hablar de la fregona, que el otro día, tras media hora insistiendo, me dejé engatusar –era eso o que se me generara un tumor cerebral- y la dejé coger el mocho un segundo y antes de darme cuenta había decidido mojarla “zólo un poco máz para flegar mejor” y así fue como se nos generó el océano índico en el salón.

Continuará…

PD. Hace unos días publicamos post en El Planeta del Bebé sobre baños de espuma, pelirrojos en remojo y mucho, mucho estrés... No os lo perdáis!!
http://tiendas.elplanetadelbebe.com/blog/2014/02/soporte-de-bano-saro-consejos-de-una-madre-en-apuros-por-flor-enjuto/