Nomadre, madres y madres múltiples. Parte II

1.- La nomadre tiene una casa de revista decorada con dedicación y tiempo y la mantiene limpia como los chorros del oro, obligando al novio a desinfectarse en el umbral de la puerta como si hubiera estado expuesto a la radiación de Chernobil y una vez en la ducha lo obliga a secarse dentro y a limpiar la motitas que quedan en la mampara para que el cristal no pierda el brillo aunque el novio pierda las ganas de vivir. La madre tiene a la Barbie Mariposa sentada encima de la tele a modo de decoración de Los Morancos, mil cuadros de garabatos pegados con celo por la pared como si estuviera en un psiquiátrico abandonado y aunque viva con un paño pegado a la mano y una fregona a la otra, la casa no sale de un estado pocilguero perenne. La madre múltiple se conforma con no pisar patatas al jamón -lo de los gusanitos ya lo ha superado- y con que la témpera con la que los niños han pintado el sofá esté seca para la hora del rengue.

2.-La nomadre se pasa horas hablando por teléfono fijo sobre si a Manolito le gusta Susana o sobre la última temporada de Homeland mientras que por el móvil bombardea mensajes a la velocidad del rayo en los doscientos grupos de whatssap que crea al día. La madre silencia los teléfonos para que el niño duerma y cuando mira el móvil hiperventila ante las quince llamadas perdidas y los 55 mensajes no leídos. La madre múltiple cree recordar que la última vez que vio el móvil lo tenía el pequeño dentro de la mochila de la guardería junto a la mascota mugrienta y a los restos de gusanitos chupados.

3.- La nomadre es voluntariosa y entregada y hace dieta estricta y va todos los días al gimnasio para estar estupenda para la operación biquini. La madre se pone a dieta, que se salta día sí y día no, cerrando un día de mierda de falta de sueño, niños revolucionados, bronquitis, papilla en las pupilas y envejecimiento prematuro de la piel con un donut de chocolate a modo de terapia baratona, se compró una cinta de correr para hacer ejercicio sin tener que perder una hora en ir al gimnasio y no ha tenido ni tiempo ni ganas de usarla, eso sí, como perchero en el cuarto de la plancha le viene de escándalo. La madre múltiples no sabe cuánto tiempo va a sobrevivir ni si la ingresarán en la López Ibor antes de junio, así que no se niega una alegría en forma de azúcar total no sabe cuándo podrá volver a comer entre llevar a la niña al ballet y al niño a fútbol, luego a la catequesis en doble turno y al final los deberes de inglés... No va al gimnasio desde 1997 pero tiene unos gemelos de acero de empujar el carro con el patín puesto y los dos churumbeles dentro, de una punta a otra de la ciudad.

4.- La nomadre muere de un infarto si se mancha el vestido de vino en el transcurso de una cena. La madre se echa el fular encima y pide otra copa que para eso no sale desde los 90 y el vino huele mejor que la leche regurgitada. La madre múltiple ni se da cuenta de que se ha manchado, básicamente porque va por la segunda botella y porque empieza a hacerle efecto el Valium 5 que se tomó anoche.