Aquellos maravillosos años...

Aunque una tenga dos retoños en su haber y  tuviera su primera rajada de útero en 2009 –cuando aún no tenía cambios de humor ni cara de indio viejo- soy lo que viene a denominarse una madre novata. Que sí, que sé lo que es un carminativo, que me conozco los prospectos de todos los medicamentos infantiles y las dosis por edades, peso y gravedad de la situación, que tengo un doctorado en películas de emergencia para niños porculeros y sé que una cebolla pestosita cortada en la mesita de noche hace más efecto para la tos que un chute de Actithiol o un supositorio Pilka, y un poco más.

Pero salvo eso y algunas otras cosillas que he ido aprendiendo por el camino del malvivir, soy una novata y no sólo porque ya soy persona non grata en Salud Responde –al haber alcanzado el millón de llamadas- sino porque sigo siendo una pardilla, que todo me da miedo y que tengo que seguir a rajatabla los consejos de la pediatra, de la maestra y de las instrucciones del mobiliario infantil para poder sentir que todo está orden.

Y luego viene la mamma, le endiña al niño medio churro mojado en chocolate y mientras yo hiperventilo, me suelta la gran frase de ‘anda que eres muy apretada, si eso se le ha dado a los niños de toda la vida de Dios’… y todas las abuelas o abuelables del lugar asientan con la cabeza… ‘Pues yo a mi chiquitillo le daba un trozo de jamón para que se le aliviara el dolor de dientes’, ‘Pues mi Cristina como no quería leche se la manchaba con café desde los tres añitos y mírala, maestra con plaza fija’ ‘Qué me vas a contar si yo a mi Antonio Miguel le daba un bollo de pan para que se me entretuviera y con menos de ocho meses se lo comía antes de que pudiera darme cuenta y no como ahora con tantos ahogos y tanta lesshe’ ‘Y qué me dices de las medicinas esas tan raras que le dan ahora, que de toda la vida de dios, se le partía media aspirina y se diluía en una cucharita y se me recuperaban en un plis no como con la leshe del Dalsy ese que los pone como motos pero que curarlos no los cura, hombre ya, que van los chiquillos drogados a las guarderías las criaturas y luego se les pasa y empieza la fiesta…’

Y una escucha atentamente mitad horrorizada mitad hechizada por las palabras de las abuelas y abuelables que una vez fueron madres y no tenían tanto remilgo con comidas, medicinas y medidas de seguridad y recordé –como ese texto que rula por Internet sobre la generación de finales de los 70’s- todas las anécdotas de aquellos maravillosos años cuando veíamos la Bola de Cristal –con su particular pedagogía experimental- o Candy candy sin que nadie se preocupara de nuestra salud mental y eso que yo estaba al borde pillar una depresión con tanto novio muerto y tata huérfana falta de cariño.

O cuando una hacía los deberes sin más compaña que la de 'Dartacán y los Mosqueperros' o no los hacía y escondía la libreta apretada en la mochila y no había retraso escolar ni informe PISA, sólo una maestra que te castigaba una semana sin recreo y a volar… Así que te comías el Tigretón o el Phoskito –porque entonces no había calendario alimenticio ni perro muerto- escondida tras la verja antes de salir para que tu madre no se coscara de que te habían castigado sin recreo… El problema es que luego tenías que ingeniártelas para escupir el puchero por dosis con visitas repentinas al baño o ficticios ataques de tos, sin que nadie te pillara… y si te pillaban, que te pillaban, te llevabas una bronca del quince o un guantazo en el culo con mano fina de madre, que picaban un rato... ni silla de pensar ni sermón alimenticio y el postre ni lo olías. Aquí no había supernanny ni cuadrante de buen comportamiento, pero a la próxima te comías el puchero o al menos depurabas la técnica del escupido de arroz…

Así que he pensado dar inicio a una nueva sección sobre aquellos maravillosos años, en los que no había cinturones de seguridad, ni colegios bilingües, ni sillas de pensar, ni rodilleras y aún así sobrevivimos… más o menos bien.

¡¡¡Bienvenidos a aquellos maravillosos años!!!