Vicios insanos

Yo soy una mujer de vicios. De vicios legales, claro, que bastante pobre y asustona es una como para darse a los ilegales, que es lo que me faltaba para acabar con un ictus severo, como tengo yo la salud de delicada desde que me inicié en esto de la crianza de pelirrojos.

Yo no fumo ni bebo fuera de las fiestas de guardar –aunque en las de guardar lo doy todo, que no voy a engañar a nadie- me pirro por los carbohidratos, las palomitas de maíz, el Red Bull, la cocacolazero, las revistas, la telebasura y el respir. Y hasta aquí puedo leer.

Sin embargo, con esto de la falta de tiempo, una apenas si puede ver telebasura y no tiene ni un reality que echarse a la boca entre tanto baño pelirrojil y tanto potito y tanto baile español… y de revistas ni hablamos, que el otro día Cigoto se comió media portada de la Vogue cual cabra montesa y yo ni siquiera la había abierto todavía.

De los carbohidratos no tengo ni rastro en mi organismo porque en esta fulminante operación biquini/posparto no me dejo hincar el diente en nada que tenga un exceso de calorías, grasas o sabor, es decir, que sólo como matojos y proteínas y algún lácteo descremado en forma de cuajarón insípido.

De palomitas ni hablamos porque son una bomba para las caderas y no tengo el horno para bollos ni las pistoleras para más adipositos. Así que también quedan descartadas salvo día de bulimia intensa o película de crítica exquisita.

Así que si hago bien la cuenta sólo me queda la cocacolazero, el Red Bull y el Respir. Una ruina. Bueno, pues ni eso me dejan.

Yo no sé que es lo que imaginará la gente que lleva el Red Bull, pero cada vez que abro una lata –y mira que me tomo no más de tres a la semana- la gente me mira como si estuviera esnifando y acaba una con un sentimiento de culpa como si fuera una yonki de extrarradio.

Y luego está lo de ‘¿Otra cocacola te vas a tomar? Mira que las cocacolas sirven para desatascar tuberías así que imagínate lo que llevará eso’, todo mientras se fuman medio paquete de tabaco y miran con desaprobación cómo doy buchitos culpables como si me estuviera bebiendo un tequila triple en la puerta del colegio de la niña.

Pues ahora resulta que como no tengo yo problemas en mi día a día, me he animado a dejar el Respir, así a las bravas, aunque me suponga una semana dando bocanadas como un pez al borde de la muerte porque dice mi otorrino que eso es muy malo para el riego sanguíneo de la nariz, que se ve que es una cosa muy importante y yo las cosas importantes me las tomo muy en serio. Casi todas.

Lo cierto es que ya lo he dejado dos veces pero he vuelto a recaer como Lindsay Lohan porque es un vicio muy profundo esto de poder respirar, dándole esquinazo a la alergia y al infructífero y siempre desagradable agua de mar… Pero ir pegada a un inhalador como el pavo de la clase de las películas de adolescentes tampoco es muy glamouroso, ni mucho menos la cara de loca que se me queda cada vez que se me acaba en mitad de la noche o se me olvida en el otro bolso y me veo lampando por un chorrito de aire que me entre por los cornetes… Qué vida perra.

En fin, que el lunes mismo empiezo porque esto es como las dietas, que hay que empezarlas con cierta preparación psicológica para no abandonar a los tres minutos... y ya os contaré como me va la vida de exyonki.

Si es que ni vicios puede tener una. Con lo que a mí me gusta una adicción.