1.- Cómprate un disco duro multimedia y métele dentro todas
las películas de princesas que haya en el mercado y todas las series de cerdas
insoportables y mexicanas exploradoras con su mono asexuado, sienta a tu hija
enfrente con una bolsa de gusanitos y dale al play. De nada.
2.- Dado que cada noche tienes que contarle un cuento con
los ojitos güertos de cansancio y la cara de ‘me voy a desmayar en 3,2,1’,
aprovecha e invéntate uno con moralina en tu beneficio. Así Cenicienta se puso
mala y tuvieron que ingresarla en el hospital porque no comía pescado y no pudo
ir al baile ni conocer al príncipe, Blancanieves no recogía sus cosas y los
enanos se las robaron y la dejaron en la calle por cochina porque tampoco se
lavaba los dientes y Caillou se quedó calvo porque nunca quería peinarse y se
le cayeron los pelos. Pedagógico no creo yo que sea mucho, tampoco nos vamos a
engañar, pero funcionar funciona y, mire usted, Piaget siempre me pareció un
pamplina.
3.- Retrasa lo máximo posible el invitar a los amiguitos de clase
de los nenes a los cumpleaños porque en cuanto abras esa puerta ya nunca la
podrás cerrar y te verás cada fin de semana de fiesta infantil en fiesta
infantil con tu cara de apio, tu estuche de Peppa Pig envuelto en celofán y tu
minivaso de plástico de fanta de naranja. De Hacendado y sin burbujas, para
mayor tristeza.
4.- Da igual que no seas escrupulosa: no compartas el vaso
ni los cubiertos ni ninguna otra cosa que pueda portar y transportar los virus de
tus hijos. Ellos pasarán la varicela como quien pasa un catarro y tú pasarás la
gripe como si hubieras contraído el ébola y encima tendrás que seguir haciendo
todo lo que haces cuando no te estás muriendo. Definitivamente, ponte a salvo.
5.-Ten preparadas varias excusas ingeniosas y explicaciones creíbles
para cuando te asalten con preguntas incómodas cómo de dónde vienen los niños,
por dónde salen, por qué se muere la gente y adónde se va y todos esos temas
maravillosos que les encantan a los niños y que te dan ganas de hacerte la
muerta... Probablemente, con estas cuidadas y preparadas explicaciones les dejaras
más confusos que antes pero no se trataba de educarles sino de salvar el
pellejo, que todo no puede ser.
Acabo de descubrir tu blog, y me ha parecido buenísimo. Voy a quedarme por aquí para ir sabiendo la que me espera.
ResponderEliminarE*+Enzo (21 semanas)
Jajajjajaj....,seguimos sumando.El 1 lo llevo mal, que soy yo muy lerda para estas tecnologías y encima ellos pasan de toda la familia de la caja tonta, en el 2 dependiendo de mi prisa y cansancio así es la moraleja,y puede llegar a ser muy chunga,el 3 lo cumplí a rajatabla hasta que ya no había excusa creíble,el 4 nunca lo pierdo de vista y en el 5 ando un poco perdida, lo que antes servía ahora ya no sirve, con el trabajo que me da buscar explicaciones nuevas,porque la verdad es muy bonita a la hora de es y punto, pero normalmente eso trae consigo un sinfín de nuevas preguntas y me pilla siempre tan falta de saliva.....Muy buen post, la de cosas que nos recuerdas para no perder de vista.La de los churumbeles.
ResponderEliminarEl punto 6 sería escaparte cada par de meses una semana a un balneario para descansar de la prole...pero aún no conozco a ninguna mala madre que pueda hacerlo! XD
ResponderEliminarJajajaja. Lo de los cuentos con moralina seguro que funciona. Un poco cruel, sí, pero es que la vida es así... Besotes!!!
ResponderEliminarMe los apunto todos, excepto el 1, es que la exploradora chillona me da dolor de cabeza y no lo digo en broma, de verdad que no la puedo oir, prefiero oir a mis fieras gritando :) y el nene calvito no soporto su tono de voz ni tampoco a sus padres, tan perfectos siempre.. en contra de las princesas no tengo nada, al menos tienen buenos modales
ResponderEliminarEl mio con ocho años le ha entrado la curisiosidad de golpe de por donde ha salido él, todo por que el otro dia vio un documental con el parto de una cabra, y me dijo todo serio mama la cabrita a salido por el culo, se queda todo serio mirandome y me dice ¿yo no habre salido por tu culo verdad? por que que asco jajajaja, le dije que no que por otro agujero y me solto enseguida no sera por el del pis jajajaja, y le dije no por otro, y va y me dice pero cuantos agujeros tienes tu, enseñamelos jajajaja
ResponderEliminarAyyy flor...que malvivir tengo, entre el peque, la casa , las actividades extraescolares, las vacaciones y demás, no doy abasto...pero no me voy a la cama nunca sin leerte lo sabes....
ResponderEliminarGenial como siempre..
Un besazo princesa..
El punto 5 voy a empezar a preparármelo ya, que me da mucha angustia.
ResponderEliminarUn post genial, como siempre.
Los puntos 1, 2 y 4 me vuelven loca. Un monumento habría que ponerte.
ResponderEliminarJa ja ja... desde luego que sí XD mi hermana pequeña le pegó la varicela a mi madre de pequeñita... mi hermana tan mona ella y mi madre desfigurada en urgencias que no sabían lo que tenía OO' Cuadro médico confuso le dijeron OO' p'habernosmatao.
ResponderEliminarUffff... mira que hay dibujos horrorosos... ya no saben qué feos poner... y de repelentes ni hablamos.