De encierros forzosos e ideas para sobrellevarlo

Uno de los principales problemas de que la nena se nos ponga mala, no es tanto la enfermedad en sí, que toda madre sabe que no hay revitalizante como el Dalsy, que pone a los niños más saludables y activos que cuando están sanos –a saber qué brebaje esconde-, ni siquiera el malestar generalizado de la familia con las noches en vela y los horarios imposibles de antibióticos, antitérmicos y demás parafernalia, ni siquiera tampoco lo es el estrés acumulado entre el miedo de madre primeriza -nivel ‘esta niña está muy mala y seguro que es algo muy terrible y el médico no se lo ha visto porque lleva tres guardias seguidas y ya no puede con su vida’- y el malvivir general, ni tampoco las secuelas físicas de quedarte con la mala cara de Iniesta con gastroenteritis y el pelo de Amy Winehouse de llevar una coleta sobre la coleta de ayer sin darle a ese pelo fosco que se nos pone a las madres que no dormimos ni un poquito de cariño capilar… tampoco. Lo peor de que la nena se nos ponga mala, es que no va al colegio y por tanto, que pasa –mejor dicho que pasáis- 24 horas de encierro diario ininterrumpido durante más de una semana y pegadas una a la otra como en aquella prueba de Gran Hermano que iban esposados durante una semana y acababan matándose vivos por los rincones de Guadalix… pues eso mismo pero en mi casa.

La pelirroja y yo somos los nuevos Bonnie&Clyde, Robin y Marian, Don Quijote y Sancho Panza, Batman y Robin o las Virtudes, que son más nuestras, y después de una semana de mirarnos a los ojos y compartir kleneex y malvivir no es que ya no nos toleremos, pero necesitamos salir con otra gente.

El problema es que aún nos quedan algunos días para eso y para volver encender la llama de nuestro amor materno-filial y evitar pedir que me induzcan el coma, hago todo lo posible por tenerla entretenida con mil y una acrobacias para que me deje un rato libre que una pueda invertir en trabajar, ordenar la pocilga e incluso ducharme, si me apuran y así todos contentos.

La cuestión no es la falta de ideas, el problema es que una no tiene fuerzas más que para pestañear y respirar de cuando en cuando, por lo que mis estrategias se basan en baños prolongados -más allá de lo que aconsejaría el pediatra- con todos los juguetes que quiera –que son muchos-, maratones de Peppa Pig y su cara ladeada y algún que otro trabajo manual basado en pinturas, plastilinas y rotuladores de punta despeluchada.

Y claro, eso funcionó los tres primeros días, ahora la nena quiere más. Y me mira con ojos de cordero degollado frente al ordenador pidiendo que la deje ayudarme ‘a trabajal en el ondenadol’ o a que me peine o a que me maquille o a colorear juntas mi agenda. Y yo, que soy muy mía para mis cosas, me niego y la niña me lo paga vaciando una botella de aquarel en el suelo para lamerla luego: ‘Mira, mamá como una vaca’ y yo planeo pegarme un tiro en la boca, para no fallar.

Pero claro, la culpa no es de la nena, que no se entretiene con nada como dice mi madre, sino que la tengo que yo, que se ve que no soy ni la mitad de entregada de lo que debería de ser, vamos, que no sirvo yo para el encierro. Y es que ayer pedí consejos en Facebook para entretener a los niños y dos millones de Marthas Stewart salieron en mi ayuda proponiéndome hacer con ella galletas o pastas de té, hacerle una tienda de campaña con sábanas y cojines, representar una obra de teatro sencilla, hacer guerra de globos o cojines y un sinfín de actividades más que han dejado mi armamento a la altura del betún... qué nivel, maremía.

Total, que sí, que la culpa es mía por limitar las actividades a ‘búscate la vida con tus juguetes, chata’ o veamos la tele un rato, vamos, una ruina de plan estratégico, pero que igual esas amables señoras no tienen una pelirroja en sus vidas sino niños tranquilos y buena gente que hacen que todo eso sea posible porque yo es imaginarme al pelirrojismo tamizando harina e hiperventilo de mala manera. Así que casi mejor nos quedamos como estamos que bien mirado Peppa Pig tiene unos guiones estupendos.