Mis propósitos para 2013

1.- Tomar las uvas del año próximo con el cuerpo de una modelo de Victoria's Secret, lo que me supondrá perder una media de 2.500 kilos y pasarme los 12 meses untándome crema anticelulítica y reafirmante sin descanso hasta que se me desdibujen las manos. También está la opción de secuestrar a Miranda Kerr, decapitarla y obligarla a tomar las uvas conmigo, pero no, no me refería a eso, aunque no lo descarto si la cosa no va bien.

2.- Aprender inglés. Un poco al menos. Otra vez. Y apuntarme a una nueva academia –si queda alguna en la que no me haya matriculado- para que mis –presuntos- amigos puedan hacer otra porra para apostar cuánto tiempo duraré asistiendo a las clases… La última vez aguanté dos meses antes de  la huida, pero tardé seis meses en confesarlo mientras fingía que los jueves no podía quedar porque tenía clases… hasta que me pillaron. Y alguien ganó una pasta. Esta vez seré más cautelosa.

3.- Volver al gimnasio. Jajjajjaja… Vale.

 

4.- Volver a leer. Probablemente no al ritmo prematernidad de libro y pico al mes pero al menos algo más de un libro al año, que fue el listón del pasado año. Y de hecho, creo que no me enteré muy bien de la trama. 

5.- Encontrar un trabajo decente -o indecente- de lo mío o de lo tuyo o del de más allá, que eso a estas alturas ya es lo de menos, que me permita escapar unas horas del yugo pelirrojil y volver a tratar con adultos que no precisen que les suene la nariz. Y encima me pagarán.O eso espero.

6.- Lucir una buena cabellera. No tengo claro si hacerme un alisado japonés –e ir por la vida con el pelo lamido por lengua vacuna- ponerme extensiones para ganar volumen –y parecer una prostituta de carretera-, aclarármelo para ganar en luz –y destrozármelo del todo-, oscurecerlo para aparentar frondosidad –y parecer mil años mayor- o directamente raparme y pedirme un pelucón tipo María Antonieta para mi próximo cumpleaños. Sin duda, esta última parece la mejor opción.