Propósitos maternales de año nuevo

1.- Dejar a la pelirroja sin el chupete nocturno aunque eso me cueste seis meses sin dormir, unas cuencas de profundidad incalculable bajo los ojos, un agujero en la cuenta bancaria en gastos para el psicólogo y un trastorno auditivo severo causado por el llanto nocturno inconsolable. Amén de una demanda vecinal por el jaleo.

2.- Lograr que el pelirrojismo coma como una niña de su edad, es decir, algo que no sean yogures, fruta y potito aunque eso me suponga convertirme en la reencarnación de Lucifer y dejarla sin comer hasta que acepte jalarse el pescado o los macarrones o el pollo… o lo que es lo mismo, hasta la inanición.  

3.- Enseñarle a contar hasta el diez sin que meta el 2 después de cada número a partir del 5. Porque mi niña es capaz de recitar poesías y canciones de longitud insospechada y conocer a cada una de las princesas y a sus novios y sus vestidos y sus diálogos con puntos y comas, pero lo que es contar, como que no. Que se ve que la niña tiene clara sus prioridades.

4.- Hacer posible que sea capaz de recoger sus juguetes y toda la porquería que va dejando tras de sí como una Diógenes en miniatura sin tener que recurrir a las amenazas verbales y a mi cara de institutriz célibe y estreñida y escenificar el trillado y sobreactuado teatro de ‘Te lo tiro todo, eh? Que te lo tiro…’ que tanto me cansa y tanto me envejece.

5.- Comprarle de una vez por todas juguetes para el baño y que no acabe sumergiendo a todo bicho viviente –que yo le permito para tenerla más tiempo en remojo-, dejando a las nenucos con un sobrepeso severo, que no hay quien logre levantarlas a pulso sin un torito, y dejándolas al pique de un repique de una sobrecarga renal al tenerla orinando dos litros de agua con olor a gel Mustela durante tres días seguidos.