Los preparativos para el advenimiento cigotil

Soy una persona organizada a niveles patológicos o al menos intento serlo y para ello cuento con una libreta de Jordi Lavanda para hacer muchas listas -a veces hago listas de las listas entrando en un bucle enfermizo- y tengo dos agendas y eso que soy una mujer parada con pocas citas importantes. Así que ya os podéis  imaginar la que traigo liada con el advenimiento del cigoto, preparándolo todo con toda la rapidez de la que soy capaz y a escondidas de la pelirroja, cuyo aliento noto detrás de la oreja cada vez que me dispongo a hacer algo relacionado con el hermanísimo y que, por supuesto a ella le parece lo más interesante del mundo. En cualquier caso, mis tareas de estos días son las siguientes:

1.- Limpiar la casa. O al menos lograr que aparente estar limpia de cara a las futuras visitas que la invadirán una vez que cigoto vea la luz. Así que me propongo hacer una tarea desagradable al día, esto es, limpiar las ventanas, por supuesto, justo el día antes de que llueva y yo entre en cólera, ordenar los armarios, algo que me encanta si no fuera porque la pelirroja me persigue y se prueba a escondidas toda mi ropa y luego la hace bolas y la estampa al fondo del cajón para 'ayudalme', limpiar las puertas y sentarme y levantarme del suelo haciendo ruidos propios de un orco y otros muchos trabajos poco agradecidos. Al pater por su parte lo tengo como empleado a tiempo parcial 'estrosaíto' limpiando como yo -he de reconocer que a él le dejo las tareas más complicadas para mí o las que más detesto por manías personales- y además demostrando sus dotes con el bricolaje para que luego me deje los montajes cojos -el hecho de que siempre sobren tornillos me mosquea especialmente- y la casa aún más sucia que antes, que es lo que tiene jugar con cajas, poliespanes y taladradores, que de todos es bien sabido que los carga el diablo.

2.- Preparar las cosas de cigoto. Seleccionar, lavar, planchar y posteriormente esconder del pelirrojismo todo el universo textil del cigoto, esto es, ropita, sábanas para el coche, la cuna y la minicuna -no entiendo por qué no miden todas igual o llevan un letrero grande que ponga 'CUNA' y que le facilite la vida a una madre agotada e inútil como yo-, las toquillas, los arrullos y demás cosas que finalmente no usaré que para eso vivimos en Málaga y en su epicentro de calor infernal, pero que he de preparar para no volverme muy loca al final.

3.- Pintar la casa. Bueno yo no, sólo me faltaría para morir de agotamiento. Sé que esto es una locura fruto de un intenso síndrome del nido, pero es que es ver llegar la fecha del parto y verlo todo tan pocilguero que no puedo con mi vida. Así que vamos a pintar al menos el salón para que las visitas crean que toda mi casa está igual de impoluta.

4.- Hacer las galletas de fondant de recordatorio para el nacimiento. Que conste que sólo las he hecho porque estaría feísimo no hacérselas al cigoto cuando se las he hecho a otros recién nacidos que, aunque amados míos, no me salieron del útero, pero es mirar el fondant y tener ganas de lanzarlo por la ventana junto al rodillo y a las pocas fuerzas que me quedan. Para hacerlas a escondidas de mi primogénita y de mis ganas de hacer las cosas bien, me han salido bastante monas. Igual luego pongo una foto en el Facebook sólo para recibir piropos. Aunque sean fingidos.

5.- Sesiones de belleza. Y cuando digo belleza, me refiero a un mínimo de adecentamiento para a) no asustar a nadie en el hospital por si acaso me ven sin pintar b) sentirme menos calluna cuando desaparezca la gigantobarriga en pro de la barriga blandiblú desorientada que ya tuve cuando nació el pelirrojismo c) no morirme de pena cuando me vea reflejada en el espejo del hospital con los pelos de Iñigo Montoya. Así que tengo cita con pedicura, manicura y cejas y además me he comprado una sombra de ojos color fiestero-choni para iluminar la mirada y que nadie note que me acaban de rajar el útero. La mar de bien.

Y entre todo esto, tengo que lidiar con un pelirrojismo hiperactivo -es lo que tiene el calor y las ganas locas de ver al hermanísimo-, un resfriado atascado en la nariz y en los oídos, un cansancio nivel 'alguien me ha envenenado'  y muchas pero que muchas ganas de hacerme la muerta.

Ay.