La madre embarazada tiene la cabeza más perdida que de costumbre lo que sumado a que está más cansada que nunca, hace que deje que su prole se asalvaje cada día más y se dedique a jugar con sus dvds de culto como si fueran platos para apoyar la plastilina con tal de tener treinta minutos de silencio en los que hacerse la muerta en el sofá, disfrutando a solas de sus ardores y su esófago abrasado.
Pero claro, las hormonas propias de la gestación hacen que
también esté más bipolar que de costumbre por lo que lo que hoy es divertido y
pasable, mañana es un ultraje y una situación digna de poner el grito en el
cielo, volviendo a los chiquillos más locos que de costumbre.
La madre embarazada se queja más que habla, primero por las
náuseas, luego por los ardores y luego por no poder moverse con la
gigantobarriga, mientras la prole acaba por compadecerse de ella y dar un poco
menos guerra de la habitual, mientras ella sigue maldiciendo por las esquinas.
La madre embarazada es como un elefante en una cacharrería y
cualquier tarea normal y propia de la maternidad se le hace eterna y casi
imposible. Así, poner a hacer pis a la nena en un bar sin enseñar el culo al
respetable es casi imposible porque cerrar la puerta y quedar ambas atrapadas
en el miniespacio es intolerable, así que aboga por dejarla abierta y mostrar
sus nuevas anchuras sin contemplaciones.
La madre embarazada adquiere nuevos talentos una vez que su
cuerpo empieza a tomar unas dimensiones importantes como el ‘pie gancho’ con el
que coger las cosas del suelo sin tener que doblar el espinazo o el lanzamiento
a lo Gasol para lanzar los kleenex a la basura sin tener que arquear la espalda
y luego, fingir que no ha visto que ni uno solo ha caído dentro.
La madre embarazada emite nuevos y guturales sonidos cada
vez que se levanta o se agacha y que suena a orco de las cavernas, para terror
de la nena, que viene corriendo a ver si se le va a salir el hermano por las
orejas, pero es que dado que la barriga es un caparazón de tortuga gigante del
Pacífico que no se dobla, ponerse en cuclillas es además de un deporte de
riesgo una tarea imposible, máxime cuando tu centro de equilibrio se quedó en la
segunda raya del predictor.
(Nivel de identificación personal con 'la madre embarazada' 10 sobre 10)
Y repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!
(Nivel de identificación personal con 'la madre embarazada' 10 sobre 10)
Y repetimos:
Cada lunes, un nuevo modelo de madre en ‘Madre sí hay más que una’. Entendemos que son tipos muy puristas y que más de una podéis picar de varios a la vez, pero de cualquier manera, hagamos autocrítica y encasillémonos, será divertido!! Los que no seáis madres podéis encasillar a las vuestras, a vuestras hermanas, a vuestras amigas o a vuestras mujeres… que todo sea crítiqueo y algarabía. Eso sí, que conste que desde ‘Hija no hay más que una’ no queremos juzgar a ningún prototipo de madre, o no mucho al menos, así que, por favor, que nadie se ofenda que nos va a tocar a todas… pero entretanto, a divertirse!
Hoy soy de las primeras en comentar, pero mi nivel de identificacion no està a la altura: 0 sobre 10. Animo Flor!
ResponderEliminarAy, qué razón tienes!! En el segundo embarazo tuve que guardar reposo y dejaba a mi gorrión con sus 2 añitos a su libre albedrío por la casa. ¡Ya pegaríamos las cosas rotas! De todos modos no se portó muy mal. Aunque el salón acabó como las cavernas de Altamira, todo pintorreado.Ya te queda poquito. Ánimo!!
ResponderEliminarQuizás te lo digo un poco tarde, pero lo que más usé en el final del embarazo fueron unas pinzas largas de asar la carne en la barbacoa, no sabes cómo recogen todos los juguetitos del suelo. Entre la panza y las pinzas parecía un cocinero italiano, me faltaban el gorro alto y la cancionella.
ResponderEliminarAnimo que ya queda poco. Ay!
Aunque no estoy embarazada, puedo afirmar que mi nivel de identificación sera 10 sobre 10 cuando lo esté...para empezar mi Jamonete ya juega con mis Cds y la verdad es que me da igual (hace unos años hubiera matado a cualquiera que les hubiera dejado una huella...)
ResponderEliminarQué vida esta!!!
Jajaja, que mal lo pintas, seguro que le estas quitando las ganas de un segundo a maa de una. Mi primer embarazo fue de lujo, el segundo no me puedo quejar , aunque coincidio con que el mayor malo cada 2x3 tras meterlo en la guarde y yo m volvi medio paranoica con las enfermedades y queria ver a cigota a cada momento.La de veces q pise urgencias.Quejica no mucho asi que 3/10. Animp
ResponderEliminarHoy siiiiiii 10 sobre 10, madre mía..... Que horror!! Y sólo estoy de 24 semanas!! Helpppppp!!!! De verdad tengo que esperar un mínimo de 40 para que este acabe?????? Me dan sudores fríos solo de pensarlo. Y lo malo no es que acaba... si no que empieza el posparto o puerperio (esto último suena fatal y asqueroso) después de haber pasado por un parto o cesárea. Aggggggssssss..... Necesito la baja ya :-(
ResponderEliminaray que lo peor es verlos haciendo todo lo q no queremos y no poder levantarnos rapido y sacarlos de alliiii....y cuando intento levantarla a upas se cuelga y vaya gritos y tirarse pa atras p safarse de mis brazos... La mia no juega con cds...perotiene todos mis cuadernos y revistas rayados....nunca lo hubiese permitido!!!! Ya falta poco.besines.
ResponderEliminarHoy si que me doy un 8 sobre 10. Y porque sólo estoy de 17 semanas...sino me daría un 20 si existiera...ejejeje. Besotes guapetona! feliz lunes
ResponderEliminarSalvo por el detalle de no tener un hijo fuera del vientre, sino solo el que llevo dentro, me identifico plenamente ... sobre todo con el pie gancho y la personalidad bipolar.. jajajaja
ResponderEliminarme encantaaaaaaaaaaaaaa y me describe!! 10 de 10!!
ResponderEliminar10 sobre 10!!! A falta de ocho dias para cumplir...ya no puedo mas!!!!. Y como se alarge, m llevan al psiquiatra por trastorno bipolar, tanto hacia mi niño como hacia el.padre!!!!.
ResponderEliminarQ ganas de terminar!!! Aunq luego echare de menos la comodidad de llevarla en la barriga y sentir como se mueve, q m encanta!!!! ;)
Jajaja. Ánimo, que ya no te queda nada para ser un 0 sobre 10... Besotes.
ResponderEliminarMe pongo un 3 por la gigantobarriga que tenía y me limitaba mucho pero era tal la energía que me llenaba que estar sentada en el sófa era un castigo,por supuesto esa energía se quedó en el paritorio,ahora me siento embarazadísimaaaaa,hay días que te levantas y dices de hoy no pasa,pero pasa y pasa y acabas conformandote con un tampoco va tan mal la cosa.La de los churumbeles.
ResponderEliminarCielos...la madre embarazada da miedicoooooo....jajajaja
ResponderEliminarÁnimo, Flor, que ya queda menos :)
Animo guapa.. que ya no te queda ná.
ResponderEliminarYo lo primero que recuerdo cuando nacio mi segundo, despues de un miniñueño reparador, fue decir.."ostras, si me veo los pies".
No, en serio... cuando vi a Daniel, chupandose el puño como un poseso, y con cara de mala leche... ya se me olvido todo. Aunque lo malo, vino despues... pero esa ya es otra historia. jejeje